درست بعد از اینکه آمریکا به خبرنگار bbc برای سفر به آمریکا ویزا نداد، به فائزه هاشمی برای سفر به آمریکا ویزا داد! و الان دخمل بابا در آستانه انتخابات در آمریکا حضور دارد.
این امر نشان میدهد که:
1. در واقع خبرنگار bbc دختر رییس مجمع تشخیص مصلحت ایران است و فائزه هاشمی خبرنگار bbc است اما آنها را توی زایشگاه عوض کرده‌اند!
2. این دو نفر انقدر شبیه هم هستند که آمریکا آنها را اشتباه گرفته است.
3. ایران توی bbc نفوذ کرده و bbc هم توی خانواده آقای هاشمی و آمریکا حواسش به این هست!
4. ایران توی آمریکا نفوذ کرده و به همین دلیل به خبرنگار bbc ویزا نداده اما به فائزه هاشمی ویزا داده تا برود آمریکا را استحاله کند.
5. از آنجا که دختر خبرنگار bbc فولی بریتیش بوده است آمریکا به مادرش ویزا نداده اما چون مادر فائزه هاشمی فولی امریکن است آمریکا به دخترش ویزا داده!
5. دلیل خاصی ندارد، این هم مثل سد لتیان رفتن این خانواده در روز تاسوعا یک همزمانی کاملا اتفاقی بوده است. اگر فردایش هم میرفتند شما میگفتید چرا روز عاشورا رفتند! انقدر که الکی گیر میدهید!
فقیرم بی کسم بیچاره ام بیکار و بی عارم
ضعیفم ناتوانم مستحقم عاجزم خوارم
ذلیلم بی نوایم مستمندم پست و منفورم
مریضم روبه موتم دردمندم ناخوشم زارم
اسیرم مفلسم هیچم غریبم گشنه ام پوچم
حقیرم ضایعم درمانده ام بدبخت و بیمارم
گدایم بی نصیبم بی سوادم املم تندم
بدم افراطی ام لاتم شرورم قاطی ام هارم
فدایم جان نثارم چاکرم خاک کف پایم
غلامم نوکرم عبدم بدهکارم گرفتارم
تو را جان هرآنکس دوست داری میدهم سوگند
مکن یارانه ام را قطع خیلی آرزو دارم!
حسن ملکان
به نظر شما چقدر وقاحت و بی‌شرمی لازم است تا در حالی که برادر میرحسین موسوی هستی، با حفظ سمت این حرف را هم بزنی؟
میرمحمود موسوی: «نباید منافع ملی را فدای درگیری‌های جناحی و فردی کنیم»
این روزها بینندگان رسانه ملی با یک پدیده به شدت جالب و ننگین! رو به رو شده اند و آن هم اینکه رسانه ملی در راستای اهداف متعالی خود اقدام به در اختیار قرار دادن آنتن خود در بهترین ساعت شب و در پربیننده ترین شبکه های تلویزیونی به سرمایه داران مجاهد اقتصادی برای تبلیغ محصولات خود نموده و برای آنان به صورت اُوِرت آنتن خرج می کند.
در حاشیه همین اتفاق، اخیرا کنداکتور پخش برنامه های رسانه ملی از سوی مدیران رسانه به اعلام شده است که تعدادی از برنامه های آن در ادامه معرفی می گردند و کسانی هم که به این امر معترض هستند اعتراض خود را کتبا نوشته تا مورد پیگیری قرار گیرد:
نام شبکه: شبکه یک سیما
ساعت پخش: 21:17 دقیقه(بین اخبار سراسری)
عنوان برنامه:هاکوپیان و جهاد اقتصادی!
مدت برنامه: 45 دقیقه
شرح برنامه: در این قسمت از این برنامه که با هدف معرفی چهره های برتر عرصه جهاد اقتصادی تولید شده است، ابتدا مروری گذرا بر زندگی آقای هاکوپیان! و اتفاقات جذاب و مرتبطی که برای وی در کودکی و جوانی رخ داده است، صورت گرفته و سپس دوربین وارد یکی از فروشگاه های بزرگ هاکوپیان در سطح شهر می شود و به سرعت به سمت چهره یک خانم دارای روابط عمومی زیبا رفته و وی شروع به معرفی فروشگاه، محصولات فروشگاه، فروشندگان فروشگاه و خاطرات فروشگاه می‌کند.
برای دیدن بقیه مطلب روی تیتر کلیک کنید
بعضی از خوانندگان جان، چنان ساده‌ترین مطالب در قالب نظر خصوصی وبلاگ ثبت می‌کنند که چند وقتی میشود حس میکنم خیلی آدم مهمی هستم که حتی این مسائل پیش پا افتاده هم باید خصوصی بماند! هیچکس حق نداره تا اطلاع ثانوی از شهر بیرون بره!
من واقعاً معذرت می‌خوام که این رو میگم؛ شرمنده‌ام. اما واقعاً کی فکرش رو می‌کرد یه روزی بیش از 11 درصد کسانی که با جستجو به وبلاگ من اومدن با جستجوی کلمه «ممه» اومده باشن؟!
اگر میدونستم اینجوری میشه هیچوقت اون طنز «آن مرد که می‌گفت آن ممه را لولو خورد رفته است!» را نمی‌نوشتم. اف بر طنز... اف بر لولو... اف بر اون ممه‌ای که لولو بردش... اف.
خانم بازیگر را آورده‌اند در تلویزیون تا جلوی روی خلق الله از تزریق ژل به لبهایش صحبت کند! بعضی‌ها اگر در هالیوود بودند در بی‌حیایی یک سور میزدند به آجلینا جولی. چشم فرج الله سلحشور روشن!!!
بعد از فیس بوک بازی برخی دولتمردان و البته اظهارنظرهای عجیب و غریب هر از گاه برخی دیگر از آنها، جدیداً جناب آقای نجفی معاون رییس جمهور و رییس سازمان میراث فرهنگی و گردشگری در افاضاتی جدید گفته‌اند: «حالا بنده با همسرم یا دخترم رفتیم قلیان بکشیم دو پک هم آنها بزنند چه مشکلی دارد؟!»
ایشان کمی پیشتر هم درباره مجسمه شیردال و به مناسبت مطرح شدن تقلبی بودن آن گفته بودند: «حالا اگر گفته‌اند که اصل نیست این طور نیست که اصلی وجود داشته باشد و فرع آن را ساخته‌اند بلکه از اول کسی این را ساخته است، مسئله تخصصی است.» بعد از شنیدن این جمله تعدادی از فلاسفه خود را به آتش کشیدند که ما اصلاً به آنها کاری نداریم ولی در همین راستا سعی کردیم گوشه‌ای از مکالماتی که احتمالا در آینده در جلسه هیئت دولت یک کشور در کره مریخ، بیان خواهد شد را اینجا بنویسیم. مدیونید اگر فکر کنید این جملات به مطالب بالا ربط داشته باشد!
دبیر جلسه: خب آقایون وزرا ساین اوت کنن و از فضای مجازی تشریف بیارن تو فضای حقیقی تا جلسه رو آغاز کنیم.
وزیر ورزش: من نگرانی خودم رو از این وضعیت اعلام میکنم. این فیس بوک بازی به شدت باعث عدم تحرک شده.
آقای مشاور: نه که حالا این کابینه تو این سن و سال حال و حوصله ورزش کردن دارند!
(خنده اعضای هیئت دولت)
دبیر جلسه: دستور جلسه امروز درباره تعرفه واردات است. آقایون شروع کنند به بحث کردن.
رییس میراث فرهنگی: به نظر من از تعرفه توتون شروع کنیم!
دبیر جلسه: البته تعرفه داروهای بیماران خاص سه ماه است که در نوبت است اما بخاطر روی گل شما قبول می‌کنیم. حتماً توتون بحث مهمی است!
رییس میراث فرهنگی: ممنون از این مهم شناسی شما!
دبیر جلسه: خب، آقایون نظرشون چیه؟ تعرفه توتون چی باشه؟
وزیر بهداشت: بنظر من چون توتون برای سلامتی مضره و هر پک به قلیان معادل 40 نخ سیگار ضرر داره، تعرفه باید بالای 500 درصد باشه.
رییس میراث فرهنگی: اعتراض دارم! این چه حرفیه آقا؟ به نظر من باید تعرفه رو صفر کرد تا مردم انقدر قلیان بکشن تا خودشون با عمق وجود بفهمن ضرر داره!
وزیر بهداشت: حالا چون شما اشکالی نمی‌بینید که خانواده‌تون قلیان بکشن دلیل نمیشه که ما جون مردم رو به خطر بندازیم که.
رییس میراث فرهنگی: من میگم لااقل بیایید بین انواع توتون تفاوت قائل بشیم.
دبیر جلسه: یعنی چی؟
رییس میراث فرهنگی: میگم لااقل دو سیب و موز رو با تعرفه پایین وارد کنیم. باور کنید جامعه به هم میریزه ها!
دبیر جلسه: بقیه آقایون نظرشون چیه؟
وزیر خارجه: آقا چرا انقدر طولش می‌دید؟ تموم کنید این بحث دو سیب و موز رو تا بریم سراغ فیلتر شکن!
دبیر جلسه: آقا این چه حرفیه؟ بحث دو سیب رو دست کم نگیرید.
وزیر خارجه: عزیز من تا حالا شنیدید آدم از بی قلیونی بمیره؟ اما خدا وکیلی من دارم از بی‌فیلترشکنی می‌میرم! سه ساعته نتونستم جواب کامنتا رو بدم!
وزیر راه و شهرسازی: البته همه این موارد مهمه، اما اگر وقت کردیم وضعیت این خانه‌های مسکن مهر رو هم مشخص کنیم خوبه!
رییس میراث فرهنگی: ای آقا! شما هم وقت گیر آوردی‌ها. بذار ببینیم این قیمت دوسیب چی میشه حالا؟ خانواده منتظرن!!!
وزیر اقتصاد: دوستان این وضعیت سه دهکی که قراره حذف بشن رو هم مشخص کنن.
وزیر خارجه: بابا طبق حروف الفبا از الف شروع کنید بیاید پایین هر جا سه دهک تموم شد به بقیه یارانه بدید دیگه! فیلتر شکن رو چه کار کنم من؟
وزیر نفت: آقا خدا رو خوش نمیاد. اینا که اول اسمشون الف بوده، زمان مدرسه هم همش میرفتن پای تخته و سوال جواب می‌دادن. من میگم برای اینکه کارمون علمی و مبتنی بر آمارهای دقیق باشه، از آخر حروف الفبا شروع کنیم و بیایم جلو و حذف کنیم!
رییس میراث فرهنگی: زکی! تعرفه دوسیب رو که پایین نیاوردید، حالا از آخر حروف الفبا هم شروع کنید به حذف کردن تا یارانه ما هم قطع بشه و کلاً نتونیم همراه با خانواده دو پک قلیان بکشیم!
دبیر جلسه: بچه‌ها... بچه‌ها... یه کم ساکت باشید. من میگم بیاید یه فکری هم به حال قیمتها کنیم. مرغ و برنج و کره و... بدجور رفته بالا...
وزیر خارجه: خب نخورن... میمیرن؟! یکی به من فیلتر شکن برسونه!
رییس میراث فرهنگی: دو سیب چی شد؟!
