طنزهای یک م.ر.سیخونکچی

گاهی فقط میشود طنز نوشت!

طنزهای یک م.ر.سیخونکچی

گاهی فقط میشود طنز نوشت!

۹ مطلب با موضوع «نمایندگا مجلس شورای اسلامی» ثبت شده است

قضاوت سخت قره‌سیدرومیانی بین کیارستمی، تارانتینو و اسپیلبرگ!

م.ر سیخونکچی | چهارشنبه, ۱ ارديبهشت ۱۳۹۵، ۰۳:۵۳ ب.ظ | ۰ نظر

بعضی ها همچین که دهن باز میکنند همینطور دُر و گوهر می‌ریزد بیرون! بعد هم ملت همینطور صف میکشند که در و گوهرها را جمع کنند. الان هم  آقای میرهادی قره‌سیدرومیانی که نماینده مجلس هستند در گفتگو با خبرگزاری مجلس از کم لطفی صدا و سیما نسبت به عباس کیارستمی انتقاد کرده و و هشدار داده اند که اکنون که او بیمار است فرصت جبران کوتاهی ها است! در بیانات ایشان جملاتی وجود دارد که حیف است لابلای بقیه حرفهای ایشان گم شود. این جملات جان میدهند برای اینکه تقطیع شوند و در توییتر منتشر شوند. اما یکی از آنها خیلی کولاک است. جمله مزبور و کامنتهای پای آن جمله را در ادامه میخوانید:

 


جمله: «کیارستمی ششمین کارگردان بزرگ دنیا است.»


کوئنتین تارانتینو: داداش شما شمردی؟


کیومرث پور احمد: من به نفع جوونترها میرم کنار!


برادران کوئن: توی آمارت ما رو دو تا حساب کردی یا یدونه؟


لئوناردو دی کاپریو: خواستم بگم من اگرچه بازیگر هستم و به همین دلیل هم اخیرا اسکار گرفتم، اما دوران دانشجوییم یه فیلم کوتاه هم ساختم، اگر امکان داره من رو هم در رده بندی تون بیارید استاد. بودن توی رده بندی شما به صد تا اسکار می ارزه.


حسین پناهی: صدای پای تو... در یک عصر دل انگیز بهاری... همچون چای داغی است که یک نفس هورت میکشیم...


هومن سیدی: من اگر جزو 5 تای اول باشم، مقامم رو به رییس جمهور روحانی تقدیم میکنم!


المیرا: اطلاع از تورهای لحظه آخری، چارترهای نصف قیمت در صفحه المیرا جون... فالو کنید.


حجت الله ایوبی: احسنت، سینما به دوستی، رفاقت، خیرخواهی و آزاداندیشی نیاز دارد و این کامنتها نشان از این امر دارد. آینده سینما را روشن میبینم.


مانی حقیقی: همه تون اسکولید بابا!


عباس کیارستمی: آقا دمت گرم، ولی شما که داشتی میگفتی، خب میگفتی کیارستمی سومین کارگردان دنیاس. چی میشد؟


مارتین اسکورسیزی: من خواهش میکنم در رتبه بندی تون تجدید نظر کنید قربان. من فیلمهای قبلیم خیلی بهتر از فیلمهای اخیرم هستند. با تشکر، دوست دار شما مارتین.


رسول صدر عاملی: من میگم بیاید همدیگه رو قضاوت نکنیم!


آلفرد هیچکاک: والا تا ما زنده بودیم از رتبه بندی و این قرتی بازیا خبری نبود. بازم دمش گرم مسعود فراستی که یه تنه نمیذاره ما فراموش بشیم. در ضمن سلطان فقط علی پروین!


تسای مینگ لیانگ: خواستم بگم که اگر من توی لیستت نباشم اصلا اعتراضی نخواهم داشت، همه اسم دارن، ما هم اسم داریم... والا! تسای هستم، یک فیلمساز، از تایوان.


همایون شجریان: حال بابا خوب نیست... آقای قره‌سیدرومیانی، منتظر رتبه بندی شما در حوزه موسیقی هستیم.


پرفسور سمیعی: رتبه در فیلمی که تو میسازی نیست، رتبه در نگاهی است که با آن به جهان مینگری.


دیوید لینچ: آی حال میده میبینم دارید واسه رتبه دو به بعد با هم دعوا میکنید... آی حال میده!


عباس کیارستمی: راستی داداش از این به بعد به کسی نگو فیلمساز جشنواره ای... اونجا که گفتی «کیارستمی هنرمندی جهانی و جشنواره ای است» رو میگم، از دیروز ملت دارن بهم میخندن، دمت گرم.


حسین نوش آبادی: آره... منتظرید من هم یه موضع گیری کنم زرتی فردا تکذیبش کنید؟ من موچم!


استیون اسپیلبرگ: میرهادی جون، قربونت 5 تای اول رو هم مشخص میکردی دیگه... دیدی دعوا شد... همینو میخواستی؟

  • م.ر سیخونکچی

بدآموزی های پخش مشروح کمسیون برجام!

م.ر سیخونکچی | يكشنبه, ۵ مهر ۱۳۹۴، ۱۰:۰۱ ق.ظ | ۱ نظر

۱

میگن یه بچه‌ی پولداری بود، باباش و مامانش همه جوره دستش رو باز گذاشتن، پول ریختن به پاش، امکانات ریختن، مدرسه خوب بردنش، براش معلم خصوصی گرفتن و خلاصه هیچی براش کم نذاشتن. اونم هی میگفت اگر فلان چیز رو برام بخرید یا فلان کار رو بکنید عوضش تو آینده باعث افتخارتون میشم. بابا ننه هه هم گوش میدادن. اقا زد و ده دوازده سال بعد پسره شد یه معتاد عملی و یه بار تو نشءگی زد چهار نفر رو کشت. یه روز تو ساعت ملاقات زندان باباش بهش گفت اینهمه امکانات و پول رو ریختم به پات آخرش شدی یه عملی قاتل، مگه قرار نبود برامون افتخار کسب کنی؟!

پسره میدونی چی جواب داد؟ گفت ببین اگر این کارا رو نکرده بودی چقدر آدم ناجورتری شد بودم!

میگن باباهه از ملاقات که اومد بیرون رفت جلوی صدا و سیما خودش رو در اعتراض به بداموزی های پخش جلسات کمسیون برجام آتش زد!

 

۲

میگن یه ناظم مدرسه ابتدایی بود که هر چی سر صف به بچه‌ها می‌گفت ساکت، کسی گوش نمی‌کرد. این هرچقدر داد می‌زد، تهدید می‌کرد، خواهش می‌کرد، می‌گفت هر کی ساکت نشه باید پدرش رو فردا بیاره مدرسه، بچه‌ها انگار نه انگار.

یه روز که ناظم نشسته بود توی دفتر مدرسه و زانوهاش رو بغل کرده بود و گریه می‌کرد، یکی از بچه های دوم دبستان اومد دست گذاشت روی شونه‌های ناظم و گفت: گریه نکن مرد! این بچه‌ها از وقتی جلسات کمسیون برجام رو دیدن دیگه فهمیدن که وسط حرف همدیگه پریدن و جیغ و داد کردن و به حرف ناظم گوش ندادن کار بدی نیست!

میگن ناظم فردای اون روز رفته جلوی صدا و سیما خودش رو در اعتراض به محدودیت سنی نداشتن دیدن کمسیون برجام آتش زده!

 

۳

میگن یه بنده خدایی بود که یکی که تو جلسات برجام حضور داره رو بهترین گزینه برای ریاست جمهوری می‌دونست. بعد از دیدن چند جلسه از این جلسات رفت خودش رو جلوی صدا و سیما آتش نزد چون اعتقاد داشت خودکشی حرومه!

 

۴

 میگن ساکنین واحدهای یه آپارتمان به یه نفر گفتن نامزد مدیریت ساختمون نمیشی؟

گفت از کجا معلوم رای بیارم؟

گفتن یه کاری میکنیم رای بیاری.

گفت چطوری؟

گفتن کاری نداره که، به آقا بهروز نعمتی نماینده اسدآباد میگیم تو رو هم با خودش ببره تو کمسیون، هی بپر وسط حرف بقیه و داد و بیداد کن، معروف میشی مردم هم فکر میکنن چه آدم فعالی هستی، بهت رای میدن!

میگن این بنده خدا هم رفت جلوی صدا و سیاما آتیش روشن کرد سی چهل تا بلال پخت داد به مسئولان صدا و سیما تا صحنه‌های داد زدنش رو نشون بدن بلکه مردم فکر کنن چقدر آدم فعالی هست بهش رای بدن!

 

پ.ن: هنگام نوشتن این مطلب خبری منتشر شد مبنی بر اینکه ریاست مجلس شورای اسلامی از ادامه پخش مشروح جلسات آتی کمسیون برجام از تلویزیون جلوگیری کرده.

  • م.ر سیخونکچی

نظر مجلس درباره توافق اعلام شد: بالاستیک را درست کنید!

م.ر سیخونکچی | چهارشنبه, ۱۴ مرداد ۱۳۹۴، ۱۰:۱۷ ق.ظ | ۰ نظر

چند روز بعد از اینکه سخنگوی دولت درباره نقش مجلس در توافق هسته‌ای گفت «قرار نیست مجلس در این خصوص رای دهد و مرجعی که باید به این موضوع رسیدگی کند شورای عالی امنیت ملی است»، معاون حقوقی رییس جمهور هم گفت «دولت الزامی برای تصویب توافق‌نامه هسته ای در مجلس ندارد». از آنطرف هم همه ما می‌دانیم که مجلس خیلی جای مهمی است و دویست و نود و خرده‌ای نماینده مثل شیر آنجا نشسته‌اند تا نگذارند ذره‌ای به شان مجلس توهین شود. خلاصه اینکه باتوجه به اینکه مجلس جای مهمی است و با توجه به اینکه دولتی‌ها نظرشان درباره این جای مهم این است که در بالا خواندید و با توجه به اینکه امسال سال انتخابات مجلس هم هست و خیلی از نمایندگان حواسشان هست که با دولت در نیفتند، احتمالا نتیجه کار کارشناسی مجلس درباره توافق چیزی می‌شود در این مایه‌ها:

 

هیئت رئیسه محترم، نمایندگان و مردم شریف ایران

سلام

کسیون ویژه مجلس پس از چند روز بررسی دقیق و موشکافانه متن توافق وین، و با عنایت به جایگاه رفیع مجلس و همچنین توجه به دغدغه‌های دولت محترم که امسال محترم‌تر هم شده است، نهایتا موارد زیر را درباره اشکالاتی که در متن توافق وجود دارد اعلام می‌کند. باشد که با اصلاح این هفت مورد، از حیثیت، استقلال و تمامیت ارضی کشورمان حفاظت شود.

۱. طلق و شیرازه توافق از دو رنگ متفاوت انتخاب شده است که باعث خستگی چشم خواننده شده و از علاقه او به مطالعه کل متن می‌کاهد. لذا ضروری است که با انتخاب رنگهای یکسان این مهم رعایت شود. دفتر فنی «گیتی نشر» که کیفیت طلق و شیرازه‌هایش به تایید مرکز پژوهشهای مجلس رسیده است جهت خرید طلق و شیرازه یکرنگ معرفی می‌گردد. (نشانی و ساعات کار دفتر فنی در پیوست یک آمده است. در تماس اول گفته شود از طرف منوچهر طاقباز می‌آیید)

۲. فونت، فاصله خطوط و حاشیه‌های در نظر گرفته شده برای توافق بیش از اندازه مورد نیاز بزرگ هستند و همین امر در تقابل با سیاستهای کلان نظام در حوزه اقتصاد مقاومتی است. لازم است که با کوچکتر کردن آنها از مصرف کاغذ بیشتر و قطع درختان و نابودی جنگل‌ها جلوگیری شود. کمسیون محیط زیست مجلس ملزم است رعایت این مهم در توافق احتمالی را پیگیری کرده و گزارش را به صحن علنی مجلس تحویل دهد.

۳. در صفحه اول عبارت بسم الله الرحمن الرحیم با فونت نستعلیق نوشته شود تا نشان دهنده تمدن کهن ایران اسلامی باشد. هم اکنون با فونت بی‌میترا نوشته شده است که شایسته نیست.

۴. در فهرست، ردیف ۲۳، شماره صفحه درج نشده است. درج شود.

۵. در صفحه ۷۴ ترجمه فارسی توافق، عبارت «موشک‌های بالستیک» به اشتباه «موشک‌های بالاستیک» درج شده است. ضروری است دقت شود اگر در متن انگلیسی هم کلمه «Balestic» به صورت «Balastic» آمده سریعاً اصلاح شود چرا که بر اساس استعلام کمسیون از مرکز پژوهشهای مجلس در مواد اولیه و ساختمان ۹۶ درصد موشکها لاستیک بکار رفته است و این اشتباه تایپی می‌تواند موجب بسط یَدِ طرف مقابل برای جلوگیری از فعالیت پیرامون این ۹۶ درصد بشود و صنعت دفاعی کشور آسیب ببیند.

۵. در صفحه ۳۴، ذیل بند مربوط به مسیر تصویب توافق در کشورهای دو طرف مذاکره، خط پنجم، عبارت «مجلس شورای اسلامی» درج شده است. ضروری است برای حفظ شان مجلس این عبارت به عبارت «مجلس محترم شورای اسلامی» تغییر یابد.

۶. متاسفانه در هیچ کجای توافق عبارتی مبنی بر سفر هیئتی از سوی کمسیون امنیت ملی مجلس به اروپا و آمریکا برای نظارت بر اجرای توافق توسط طرف غربی ذکر نشده است. ضروری است تمهیدات لازم برای سفر این هیئت بصورت حداقل هر شش ماه یکبار با احتساب حق ماموریت در نظر گرفته شود تا از رعایت حقوق حقه ملت ایران اطمینان حاصل شود. بالاخره دوستان به یه امیدی اومدن کمسیون امنیت ملی دیگه بابا، وگرنه میرفتن کمسیون اصل نود!

۷. صفحات ۱۲۶ و ۱۲۷ بعلت بد برش خوردن کاغذ‌ها به هم چسبیده‌اند، رسیدگی شود.

  • م.ر سیخونکچی

اعدام باید گردد!

م.ر سیخونکچی | چهارشنبه, ۲۳ ارديبهشت ۱۳۹۴، ۱۰:۵۹ ق.ظ | ۰ نظر

مقامات رسمی حکومت کره شمالی اعلام کردند وزیر دفاع این کشور بعلت چرت زدن در مراسم رژه ارتش اعدام شده است!

من این را که خواندن خیلی اتفاقی یاد تصاویر نمایندگان مجلس که در صحن علنی خوابیده‌اند افتادم!

بعد مقامات کره شمالی گفته‌اند که این اعدام توسط شلیک با ضد هوایی انجام شده است. باز هم این را که خواندم با خودم گفتم اگر جزای چرت زدن اعدام با گلوله ضد هوایی باشد، جزای خوابهای عمیق این نمایندگان احتما زیر گرفته شدن با ناو هواپیمابر است دیگر!

واقعا بعضی‌ها چقدر شانس آورده‌اند بجای ایران، در کره شمالی نماینده مجلس نیستند!

  • م.ر سیخونکچی

اصلاً نباید جدی می‌گرفتن!

م.ر سیخونکچی | يكشنبه, ۶ ارديبهشت ۱۳۹۴، ۰۲:۰۰ ب.ظ | ۰ نظر

وزیر محترم کشور که مدتهای مدیدی روی بحث ورود پولهای کثیف به سیاست مانور داده بود رفته مجلس و در جواب سوال نمایندگان گفته حرف من بد منعکس شده و من اصلاً منظورم این نبوده و... .

خواست عرض کنم که بابا جون اصلا نباید این بنده خدا رو جدی میگرفتید. ایشون کلا حساب و جبر و.. ایناش ضعیفه. یه بار هم قبل از انتخابات 88 بصورت کاملا اتفاقی گفت یک میلیارد دلار پول نفت گم شده که بعد از انتخابات اومد گفت نه، پیدا شده!

به همین خاطر ایشون هر وقت حرف از پول و تعداد و این چیزا زد خیلی جدیش نگیرید!

  • م.ر سیخونکچی

سیگار گران نمی‌شود، تورم هم که صفر است!

م.ر سیخونکچی | سه شنبه, ۵ اسفند ۱۳۹۳، ۰۴:۲۵ ب.ظ | ۲ نظر

آدم اشک در چشمانش حلقه می‌زند. در همین روزهایی که ما مشغول خرید شب عید هستیم و با توجه به خبر رییس جمهور درباره «صفر» شدن تورم در بهمن ماه، داریم چشم بازار را در می‌آوریم و وانت وانت آجیل و لباس و میوه و گوشت و... می‌خریم و می‍‌بریم منزل، نمایندگان ما در خانه ملت شب و روز ندارند. بزرگترین دغدغه ذهنی ما این روزها این است که اینهمه خرید شب عید را که با توجه به تورم «صفر» خریده‌ایم کجا جا بدهیم، اما نمایندگان مجلس دارند با دوراندیشی به افقهای دوردست اقتصاد کشور چشم می‌دوزند و با دقتی عجیب دارند بودجه سال بعد را تصویب می‌کنند. بعد هم چیزهایی تصویب می‌کنند که آدم می‌خواهد همین الان دربست بگیرد و برود بهارستان و جلوی مجلس از خوشحالی در پوست خودش نگنجد!

 
شما هم این خبر را بخوانید و بعد ببینید نگنجیدن ندارد! نه خدا وکیلی ببینید نگنجیدن دارد یا ندارد دیگر: «نمایندگان مجلس با افزایش ۱۰ ریالی قیمت هر نخ سیگار مخالفت کردند. دولت نیز مخالف این افزایش بود.»
 
تورم که صفر شده بود، مرغ هم اصلا هشت هزار تومان نشده بود، حالا هم که نگرانی‌مان از بابت افزایش ده ریالی هر نخ سیگار رفع شده است، با اینهمه خوشبختی اگر خودمان را از هشت نقطه آتش بزنیم حق داریم یا نه؟
 
البته تکلیف دولت که روشن شده بود و با سخنان یکی از اعضای کابینه درباره قلیان و متعلقاتش مشخص شده بود چرا دولت با افزایش یک ریالی قیمت هر نخ سیگار مخالف است. فقط می‌ماند مجلس که ممکن است برای نمایندگان حرف در بیاورند. مثلا ممکن است یک عده فکر کنند که نمایند‌ها خودشان دستشان توی کار است و خلاصه پاکت پاکت...!
یا اینکه فکر کنند مثلا این نماینده‌ها بیشترین رایشان را از سیگاری‌ها گرفته‌اند. یا اصلا شاید یک عده آدم اراجیف‌گو بیایند بگویند که آقا این نماینده‌ها و دولتی‌ها شبها بجای نان، مثلا سر سفره‌شان سیگار هست و املت را با سیگار می‌خورند! اراجیف‌گو هستند دیگر، هیچ چیز از آنها عجیب نیست! حتی ممکن است یک عده اراجیف‌گوی ماشین حساب به دست بیایند بگویند یک نفر سیگاری اگر روزی سی نخ هم سیگار بکشد این عدم افزایش قیمت ماهی کمتر از هزار تومان به نفعش خواهد بود، اما همین آدم اگر بخواهد ماهی سه بار نیم کیلو پای مرغ بخرد و سوپ درست کند، افزایش قیمت مرغ بیشتر از هزار تومان توی پاچه‌اش خواهد کرد! همین است دیگر؛ وقتی همینطور ماشین حساب ریخته زیر دست و پای مردم باید هم شاهد چنین اراجیف‌هایی باشیم!
 
حالا دیگر نمی‌دانند که بابا جان! وقتی تورم صفر شده است! وقتی با این روند نزولی تورم احتمالا تا چند ماه بعد تورم منفی می‌شود و مردم صبح صبح می‌توانند بروند دم درِ بانک مرکزی و یک چیزی دستی بگیرند! وقتی الان میروی بازار میگوید مرغ هشت هزار تومان، دو ساعت بعد میروی می‌گوید هفت هزار و پانصد تومان، سه ساعت بعد میروی میگوید، شش هزار تومان و احتمالا فردا خود مرغ‌فروش می‌آید دم درِ خانه‌تان و زنگ را می‌زند و چهار تا مرغ پاک شده را مفتی و با التماس تقدیم می‌کند و می‌رود! وقتی تورم صفر چنین کاری با مملکت کرده است، خب حالا دیگر وقت ثابت سازی قیمت سیگار است دیگر. اصلاً خود این عدم افزایش ۱۰ ریالی قیمت هر نخ سیگار ثابت می‌کند که تورم صفر شده است! من و شما هم غلط میکنیم فکر کنیم تورم به افزایش قیمت نان و مرغ و میوه و... ربط دارد.  تورم به سیگار و دود ربط دارد... ای جوووووون!
 
- دربست بهارستان... هشت تومن!
 
  • م.ر سیخونکچی

عاشقانه های گودرز و شقایق!

م.ر سیخونکچی | يكشنبه, ۱۵ دی ۱۳۹۲، ۰۲:۳۷ ب.ظ | ۴ نظر

آقای علی مطهری نماینده محترم مردم شریف تهران، ری و شمیرانات در مجلس شورای اسلامی در آخرین تلاش خود برای ربط دادن گودرز و شقایق به یکدیگر فرموده‌اند: «اگر پس از انتخابات ۸۸ دولت اجازه تجمع را داده بود و سخنان معترضین را پخش می‌کرد هیچگاه چنین اتفاقاتی نمی‌افتاد اما زمانی که مقام معظم رهبری در خطبه‌های نماز جمعه اعلام کردند که باید از تجمع خودداری شود تجمع کردن در نهم دی ماه بی‌مورد بود».


بعد از انتشار این سخنان انجمن ملی «هاکی روی چمن، واردات سرنگ یکبار مصرف و ربط دادن گودرز و شقایق» با انتشار بیانیه‌ای ضمن تشکر از تلاش‌های عمیقانه آقای مطهری در به عهده گرفتن بخش هایی از شرح وظایف این انجمن در ربط دادن گودرز و شقایق، از جمیع آحاد معتادان خواستند به استفاده از سرنگ‌های مشترک پایان داده و آخر هفته‌ها به ورزش هاکی روی چمن بپردازند. این انجمن در پاسخ به همه کسانی که با یک حالت خاصی می‌پرسیدند اینها چه ربطی به هم داشت، یکجورتر به منتقدان نگاه کرد و گفت: «مردک! تا حالا اسم انجمن ما رو خوندی؟ واقعاً فکر میکنی تو این انجمن باید چیزی به چیزی ربط داشته باشد؟!»


این انجمن در پایان سخنان خود همه منتقدان را به سخنان اخیر آقای مطهری حواله داد و افزود: «همه کسانی که فکر می‌کنند همه چیز باید به همه چیز ربط داشته باشد چند بار با دقت حرفهای ایشان را خوانده بعد حرف بزنند!»
  • م.ر سیخونکچی

پیشرفت باورنکردنی نماینده‌ای که معنی یک فحش را نمی‌دانست!

م.ر سیخونکچی | دوشنبه, ۴ آذر ۱۳۹۲، ۰۳:۰۰ ب.ظ | ۲ نظر

خدا بگم چی کار کنه اونایی رو که به نمایندگان خدوم مردم تهمت می‌زدن. نمیدونم یادتون هست یانه، وقتی مجلس شرط فوق لیسانس رو برای نمایندگی مجلس تصویب کرد و بعد هر دوره نماینده بودن رو هم معادل یک مدرک قرار داد، خیلی از مغرضان شروع کردند به زیر سوال بردن مجلس. حتی بعضی‌ها انقدر پررو شدند که گفتند نماینده‌ها با یه دکمه به خودشون فوق لیسانس دادن!

اما حالا با گذشت این یکی دو سال همه فهمیدند که اصلاً هم اینطور نبود. مجلس که مفتی مفتی به کسی مدرک نداد، کلی برای نماینده‌ها کلاس گذاشته تا مدرکشون حلال بشه! البته ما هم مثل شما از این کلاس‌ها خبر نداریم اما وقتی نتیجه رو می‌بینیم مطمئن میشیم که حتما یکسری آموزش‌های فشرده برگزار شده که بعضی نماینده‌ها اینطور پیشرفت کردن!

مثلاً شما باور می‌کنید کسی که تا دیروز نمی‌دونسته چه کلمه‌ای فحشه و چه کلمه‌ای فحش نیست، حالا بدون آموزش بتونه درباره مساپل پیچیده فقهی نظر بده؟! جداً چنین چیزی بدون کلاس و مشق و امتحان امکان داره؟ نه دیگه!

منظور من یکی از نماینده‌های مجلسه که چند سال قبل تو تریبون مجلس به یکی دیگه از نماینده‌ها گفته بود «پفی‍...» و بعد که بهش گفته بودن چرا این حرف زشت رو زدی، جواب داده بود من معنی این کلمه رو نمی‌دونستم!

اما حالا طرف تو یکی دو سال به حدی پیشرفت کرده که درباره مبانی مربوط به بغی و محاربه تو اسلام اظهار نظر میکنه و حرف چند تا آیت الله رو زیر سوال می‌بره! خداوکیلی رسیدن از اونجا به اینجا بدون آموزش و همینجوری الابختکی امکان داره؟!

حالا نه اینکه همه معنی اون کلمه بد رو میدونن اما لااقل همه انقدر میدونن که اون کلمه فحشه و معنای بدی داره! اونوقت این بنده خدا حتی تا این حد اطلاعات نداشته و مثلاً فکر می‌کرده مردم صبح به صبح برای احوال پرسی از این کلمه استفاده میکنن!

حالا همچین نماینده‌ای رسیده به جایی که میاد درباره اینکه در اسلام به چه کسی باغی می‌گن، نظریه میده، اونم تو دوره و زمونه‌ای که خیلیا فکر می‌کنن باغی غلط تایپیه و مثلاً یاغی بوده و یه نقطه‌اش افتاده!

خلاصه ما در همین جا از تمام کسانی که در این زمینه تلاش کردند و سواد و اطلاعات امثال این بنده خدا را افزایش دادند تشکر می‌کنم. باشد که همه ما بعد از یاد گرفتن اینکه چه کلمه‌ای فحشه و چه کلمه‌ای فحش نیست، به جایی برسیم که بتونیم نظریه اسلامی تولید کنیم. چنین بادا!

  • م.ر سیخونکچی

10 حق فراموش شده نمایندگان مظلوم!

م.ر سیخونکچی | سه شنبه, ۱ مرداد ۱۳۹۲، ۰۴:۱۹ ب.ظ | ۱۰ نظر

 آدم یکجوری‌اش می‌شود! طرف برای خودش کسی است؛ کلی مردم جمع شدند و به‌اش رای دادند، کلی عکس با کت و شلوار دارد! کلی شعار داده به این گندگی. چقدر تحلیل درباره شرایط خطیر خاورمیانه و وضع حقوق شهروندی در منطقه شاخ آفریقا دارد. باور کنید! کلی برای خودش آدم مهمی است. اما همین ایشون دغدغه‌اش این است که دوران نمایندگی‌اش که تمام شد هنوز اجازه بدهند از پاویون استفاده کند یا بیاید داخل طرح ترافیک!

باور کردنش سخت است؛ نه؟ هیچ فکر می‌کردید کار 21 نفر از نمایندگان مجلس شورای اسلامی به اینجا بکشد؟ باز صد رحمت به آن طرح حقوق مادام‌العمر؛ هزار آفرین به گلایه‌تان از کم بودن 100 میلیون هزینه مصوب برای رهن خانه نمایندگان! لااقل اگر می‌خواهید دغدغه معیشت داشته باشید، دغدغه‌های گنده گنده داشته باشید. آدم دوست دارد اگر نماینده‌اش فقط به فکر رفاه حال خودش هم هست، باز آدم با عزت نفسی باشد. واقعا یعنی انقدر دوست دارید هی از پاوین رد بشوید؟!

دارم طرح 21 نفر از نمایندگان مجلس برای «استمرار حقوق مکتسبه غیرمالی نمایندگان» را می‌گویم. 21 نفر از عصاره فضائل ملت(جان من بروید اسامی‌شان را بخوانید اینها را بشناسید) طرحی داده بودند تا بر اساس آن برخی حقوق غیر مالی نمایندگان مثل استفاده از پاویون، مجوز طرح ترافیک، حمل سلاح، پاسپورت سیاسی و... همچنان بعد از دوره نمایندگی برای نماینده محفوظ باشد. دلیلشان هم این بوده که اگر بده چرا در برخی کشورها اینطور هست؟!

البته گویا این طرح انقدر سخیف بوده که در همان مرحله وصول با مخالفتهایی روبرو شده و حتما به نتیجه نمی‌رسد اما از آنجا که اگرچه این طرح تصویب نشد اما آن نمایندگان همچنان نماینده هستند، در زیر برخی حقوق غیر مالی مکتسبه دیگر به نمایندگان پیشنهاد می‌شود. این نمایندگان می‌توانند در راستای رفع دغدغه‌های بحق خود این موارد را در طرحهای بعدی استفاده کنند.

 

1. حق استفاده بدون نوبت از سرویس بهداشتی عمومی در اماکن مختلف!

2. حق سوار شدن سه نسل بعد از نمایندگان به تاب و سرسره بدون رعایت نوبت.

تبصره: فرزندان بلافصل نمایندگان می‌توانند علاوه بر سوار شدن بدون نوبت، به سایر کودکان زبان درازی هم بکنند!

3. حق ایستادن روی خطوط عابر پیاده پشت چراغ قرمز.

4. حق بوق زدن روبروی بیمارستان‌ها.

5. حق بیرون بردن سر از پنجره خودرو و جیغ بنفش کشیدن در تونل‌ها!

6. حق خرید نان بربری خاشخاشی با قیمت نان بربری ساده!

تبصره 1: نمایندگان می‌توانند هنگام حضور در نانوایی و تا نان از تنور در بیاید، نوک انگشت سبابه را با آب دهان خیس کرده و روی خاشخاش‌های روی میز زده و تناول بکنند.

تبصره 2: هر کدام از حاضران در نانوایی که به این نماینده با نگاه تحقیرآمیز بنگرد به یک تا سه سال کار اجباری در جزیره سیری محکوم می‌شود!

7. حق جواب سلام ندادن به مردم مستضعف پابرهنه(صاحبان سابق انقلاب).

تبصره: اگر طرف خیلی مستضعف بود نمایندگان می‌توانن از عباراتی مثل ایششششه استفاده کرده، بینی خود را گرفته و سریع از محل دور شوند.

8. حق سوا کردن میوه‌های خوب و رسیده در همه میوه فروشی‌ها.

9. حق اعلام نام نماینده از بلندگوی، فرودگاه، ترمینال، ایستگاه راه آهن و... هنگام ورود نماینده به آنجا.

تبصره: هنگام شنیدن نام نماینده همه مردم موظف هستند بلند شده و به احترام او بیاستند تا فرزند نماینده به داشتن چنین پدر محترمی افتخار کند!

10. حق نشستن کنار پنجره هواپیما در پروازهای داخلی.

تبصره: برای اجرا شدن هرچه سریعتر این بند در پروازهای خارجی شایسته است دولت محترم اعتدال، زمینه تعامل با همه کشورهای متخاصم را فراهم کند!

  • م.ر سیخونکچی