واردات تانک و آب قره‌قاط از آمریکا ممنوع است!

به میمنت و مبارکی وعده رییس جمهور محبوب برای حل صد روزه مشکلات کشور محقق شد (حالا یه چند روز اینور و اونور که فرقی ندارد، گیرم هشتصد روز!) و همین روزهاست که با اجرای برجام دیگه مشکلی برای ما نماند جز همین اشتباه بودن رنگ آبی و قرمز شیرهای دستشویی. اولین نشانه‌های رفع مشکلات را هم میتوانید با ارائه مجوز واردات اتومبیل شورلت از امریکا ببینید. این مجوز در حالی صادر شده است که چند وقت پیش دولت یک بخشنامه داد و واردات حدود 270 قلم کالا از آمریکا رو ممنوع کرد. البته چون شورلت و کلا اتومبیل در آن لیست نبود، وارداتش مشکلی ندارد. شاید میپرسید که اگر شورلت که یکی از نمادهای صنعت و حتی فرهنگ آمریکا است توی آن لیست نبوده، پس چه چیزهایی بوده است؟ ما هم مثل شما این سوال را داشتیم ولی بعد از اینکه رفتیم و آن لیست را دیدیم کاملا متوجه شدیم که چرا باید واردات شورلت آزاد باشد اما واردات آن چیزها ممنوع.

 

مثلا در آن لیست واردات «قره‌قاط» ممنوع شده است! تازه نه خود قره‌قاط، که آب قره‌قاط! البته من دقیقا نمی‌دانم این قره‌قاط چه چیزی هست که حالا واردات آبش ممنوع شده است، اما چند روز است که بسیار نگران آن افرادی هستم که عادت داشتند صبح‌ها کنار تخم مرغ آبپز و بربری و پنیر لیقوان آب قره‌قاط هم بخورند اما نمی‌توانند!

 

در این لیست همچنین ذکر شده که واردات آبگوشت هم از آمریکا ممنوع است! فکرش را بکن! آبگوشت! دیگر نمیتوانیم آبگوشت آمریکایی بخوریم... حیف و دوصد دریغ!

 

پاسخ دانش‌آموزان دبستانی به پرسش مهر رییس‌جمهور: توافق چیز خوبی است!

آقا جان من همان اولش هم گفتم این کار را نکنید. گفتم درست است که بچه‌های دبستانی حتماً تحلیل‌های جامعی درباره توافق هسته‌ای و تاثیرات آن بر اقتصاد ایران دارند، اما خب دبستانی هستند و ممکن است نتوانند نشانی دفتر ریاست جمهوری را درست بنویسند! همینطور هم شد. خیلی از آنها نشانی را اشتباه نوشته‌اند و پاسخ‌هایشان به پرسش مهر رییس‌جمهور بجای دفتر ایشان رسیده است به دست ما. برخی از پاسخ‌های آنها را در ادامه می‌خوانید. رییس جمهور محترم روز اول مهر ضمن حضور در یک دبستان پسرانه و در حضور دانش آموزان دبستانی (بخدا!) پرسیده بودند: «پس از توافق هسته ای فرصت های جدید پیش روی ما از نظر علمی ، فناوری ، محیط کار، اقتصاد و روابط با همسایگان و دنیا چیست؟»

 

بی‌شک توافق هسته‌ای گامی بلند در جهت است.

(رضا غلامی/ سوم دبستان)

 

طوافغ حسته‌ای خیلی چیز خوبی می‌باشد. ما هر شب با خانواده دور هم می‌نشینیم و درباره آن حرف می‌زنیم. پدر ما معتقد است که این خیلی چیز خوبی است و خدا کند بشود. ما همه قبل از خواب مسواک می‌زنیم.

(منوچهر خیابانی/ چهارم دبستان)

 

آقا اجازه! ما جیش داریم!

(اصغر/ دوم دبستان)

 

بر اساس کهن الگوهایی که بعد از جنگ جهان دوم در جهان مورد آزمایش قرار گرفت و جواب داد، پارامترهای اقتصادی در کنش با یکدیگر فضایی آکوستیک خلق می‌کنند که اجازه خروج آثار این کنشها از این فضا را نمی‌دهد. بنابراین طبیعی است که کاهش تعارض این کنش‌ها و میل دادن آنها از تضاد به سمت تنافر به ایجاد فضایی آرام خواهد انجامید. در این فضاست که اقتصاد شکوفا شده، رشد علمی شتاب گرفته، بسترهای فرهنگی ریشه دوانده و جامعه‌ای شاداب و بانشاط پدید می‌آید. از این رو توافق هسته‌ای خیلی خوب است.

(ساسان امین‌پناه/ اول دبستان)

 

من می‌دانم که توافق هسته‌ای هر چه که نباشد موجب افزایش شخصیت و حس خودباوری در بین کودکان این سرزمین خواهد شد، چون پریشب دکتر سعید زیباکلام و دکتر فؤاد ایزدی خانه ما بودند. همینکه آنها خواستند علیه توافق حرفی بزنند، پدرم با پشت دست خواباند توی دهانشان و گفت «ساکت شید بی‌سفادها، روم به دیفال چقدر حرف می‌زنید» و بعد رو کرد به سمت من و گفت: «شما بفرما عزیزم»! و من هم در محسنات توافق کلی حرف زدم و کلی احساس شخصیت و خودباوری کردم. ممنونم.

(کامبیز پیرداغی/ سوم دبستان)

 

ما خیلی توافق را دوست دارم. دیروز که با مسعود نشسته بودیم کنار جوب و نوشمک می‌خوردیم –آقا اجازه! مسعود یکسال از ما بزرگتر است و سوم دبستان است و از ما خیلی بیشتر درباره توافق چیز می‌داند- او گفت که اگر توافق بشود مشق‌ها خودشان نوشته می‌شوند. او گفت بعد از توافق بچه‌ها می‌توانند لای انگشت معلمها خودکار بگذارند. او گفت بعد از توافق فقط شنبه‌ها می‌رویم مدرسه و فقط هم زنگ ورزش داریم. او گفت بعد از توافق اگر به آقا فلافلی بگوییم نان اضافه بگذار فحش نمی‌دهد. او گفت بعد از توافق به همه بچه‌ها یک لاستیک دوچرخه می‌دهند که بدوند و با چوب آن را بچرخانند. آقا اجازه! مسعود خیلی چیزها درباره فواید توافق می‌داند. ما مسعود را خیلی دوست داریم. ما توافق را هم خیلی دوست داریم.

(سیامک بی‌طرف/ دوم دبستان)

بعد از توافق ایران چطور به جام جهانی می‌رود؟!

علی آقای جنتی وزیر محترم فرهنگ و ارشاد اسلامی در دومین اجلاس سراسری مدیران کل فرهنگ و ارشاد استان ها گفته‌اند: «بعد از توافق اقبال عمومی به کشور زیاد شده است و رفت و آمدها نیز بیشتر شده است. قبل از توافق معاونین وزرا هم حاضر نبودند به کشور بیایند اما در حال حاضر خود وزرا می آیند و به کشورمان رفت و آمد می کنند، رفت و آمد توریست ها هم بسیار زیاد شده است و شاید تا یک سال دیگر ما هتل کافی برای توریست ها نداشته باشیم.» که خلاصه‌اش می‌شود اینکه «بعد توافق اینقدر توریست می‌آید که هتل‌ها جا نخواهند داشت».

ضمن تبریک این موفقیت به ایشان، بیان این نکته خالی از لطف نیست که در اجلاس سران کشورهای عضو پیمان عدم تعهد که سال ۹۱ در تهران برگزار شد و مقامات صد کشور از جمله ۳۰ رییس جمهوری، نخست وزیر و معاون رییس جمهور آمده بودند،  این مقامات احتمالا در حسینیه و مساجد اسکان داده شده و هتل‌ها خالی مانده بودند!

اما گذشته از این با توجه به این بیانات وزیر محترم فرهنگ و ارشاد اسلامی بعید نیست سایر مقامات دولتی هم بعد از این، چنین جملاتی داشته باشند:

 وزیر آموزش و پرورش: بعد از توافق مدادها را هر چقدر تراش کنید تمام نمی‌شوند.

وزیر نیرو: بعد از توافق هرچقدر میخ توی پریز بکنید برق نمی‌گیردتان.

وزیر اطلاعات: بعد از توافق همه جاسوسها وقتی توی خیابان راه می‌روند ناخودآگاه بو می‌دهند.

وزیر بهداشت: بعد از توافق دیگر لازم نیست بعد از دستشویی دستتان را با آب و صابون بشویید، فوت می‌کنید تمیز می‌شود.

وزیر ارتباطات: بعد از توافق به ازای هر دقیقه تماس بین شهری مردم می‌توانند بیایند و ۶۶ ریال دستی از مخابرات بگیرند.

وزیر رفاه: بعد از توافق کودکان خیابانی سر چهارراه‌ها دستمال ابریشمی و جدول مندلیف می‌فروشند.

وزیر کشور: بعد از توافق هرچی پول کثیف در انتخابات‌ها بوده است تمیز می‌شود.

وزیر جهاد کشاورزی: بعد از توافق خیار هم بکاری هلو انجیری و کیوی عمل می‌آید.

وزیر علوم: بعد از توافق دانشجویان درس ریاضی۳ را بر می‌دارند اما امتحان ادبیات و تربیت بدنی می‌دهند.

وزیر امور خارجه: تعریف از خود...

وزیر اقتصاد: بعد از توافق جمشید بسم الله دلار فروشی را رها کرده و به تشک دوزی روی خواهد آورد.

وزیر دادگستری: بعد از توافق هم من نماد مبارزه با فسادم!

وزیر دفاع: بعد از توافق کودکان با هیچ محدودیتی برای ساخت موشک کاغذی روبرو نخواهند بود.

وزیر شهرسازی: قبل و بعد از توافق ندارد، مسکن مهر همیشه مزخرف است.

وزیر صنعت: بعد از توافق به لطف خدا هر ایرانی یک وارد کننده خواهد بود.

وزیر نفت: بعد از توافق اون دکل رو پیدا خواهیم کرد.

وزیر ورزش و جوانان: بعد از توافق از ایران یک تیم و از بقیه دنیا ۳۱ تیم به جام جهانی خواهند رفت.

نظر مجلس درباره توافق اعلام شد: بالاستیک را درست کنید!

چند روز بعد از اینکه سخنگوی دولت درباره نقش مجلس در توافق هسته‌ای گفت «قرار نیست مجلس در این خصوص رای دهد و مرجعی که باید به این موضوع رسیدگی کند شورای عالی امنیت ملی است»، معاون حقوقی رییس جمهور هم گفت «دولت الزامی برای تصویب توافق‌نامه هسته ای در مجلس ندارد». از آنطرف هم همه ما می‌دانیم که مجلس خیلی جای مهمی است و دویست و نود و خرده‌ای نماینده مثل شیر آنجا نشسته‌اند تا نگذارند ذره‌ای به شان مجلس توهین شود. خلاصه اینکه باتوجه به اینکه مجلس جای مهمی است و با توجه به اینکه دولتی‌ها نظرشان درباره این جای مهم این است که در بالا خواندید و با توجه به اینکه امسال سال انتخابات مجلس هم هست و خیلی از نمایندگان حواسشان هست که با دولت در نیفتند، احتمالا نتیجه کار کارشناسی مجلس درباره توافق چیزی می‌شود در این مایه‌ها:

 

هیئت رئیسه محترم، نمایندگان و مردم شریف ایران

سلام

کسیون ویژه مجلس پس از چند روز بررسی دقیق و موشکافانه متن توافق وین، و با عنایت به جایگاه رفیع مجلس و همچنین توجه به دغدغه‌های دولت محترم که امسال محترم‌تر هم شده است، نهایتا موارد زیر را درباره اشکالاتی که در متن توافق وجود دارد اعلام می‌کند. باشد که با اصلاح این هفت مورد، از حیثیت، استقلال و تمامیت ارضی کشورمان حفاظت شود.

۱. طلق و شیرازه توافق از دو رنگ متفاوت انتخاب شده است که باعث خستگی چشم خواننده شده و از علاقه او به مطالعه کل متن می‌کاهد. لذا ضروری است که با انتخاب رنگهای یکسان این مهم رعایت شود. دفتر فنی «گیتی نشر» که کیفیت طلق و شیرازه‌هایش به تایید مرکز پژوهشهای مجلس رسیده است جهت خرید طلق و شیرازه یکرنگ معرفی می‌گردد. (نشانی و ساعات کار دفتر فنی در پیوست یک آمده است. در تماس اول گفته شود از طرف منوچهر طاقباز می‌آیید)

۲. فونت، فاصله خطوط و حاشیه‌های در نظر گرفته شده برای توافق بیش از اندازه مورد نیاز بزرگ هستند و همین امر در تقابل با سیاستهای کلان نظام در حوزه اقتصاد مقاومتی است. لازم است که با کوچکتر کردن آنها از مصرف کاغذ بیشتر و قطع درختان و نابودی جنگل‌ها جلوگیری شود. کمسیون محیط زیست مجلس ملزم است رعایت این مهم در توافق احتمالی را پیگیری کرده و گزارش را به صحن علنی مجلس تحویل دهد.

۳. در صفحه اول عبارت بسم الله الرحمن الرحیم با فونت نستعلیق نوشته شود تا نشان دهنده تمدن کهن ایران اسلامی باشد. هم اکنون با فونت بی‌میترا نوشته شده است که شایسته نیست.

۴. در فهرست، ردیف ۲۳، شماره صفحه درج نشده است. درج شود.

۵. در صفحه ۷۴ ترجمه فارسی توافق، عبارت «موشک‌های بالستیک» به اشتباه «موشک‌های بالاستیک» درج شده است. ضروری است دقت شود اگر در متن انگلیسی هم کلمه «Balestic» به صورت «Balastic» آمده سریعاً اصلاح شود چرا که بر اساس استعلام کمسیون از مرکز پژوهشهای مجلس در مواد اولیه و ساختمان ۹۶ درصد موشکها لاستیک بکار رفته است و این اشتباه تایپی می‌تواند موجب بسط یَدِ طرف مقابل برای جلوگیری از فعالیت پیرامون این ۹۶ درصد بشود و صنعت دفاعی کشور آسیب ببیند.

۵. در صفحه ۳۴، ذیل بند مربوط به مسیر تصویب توافق در کشورهای دو طرف مذاکره، خط پنجم، عبارت «مجلس شورای اسلامی» درج شده است. ضروری است برای حفظ شان مجلس این عبارت به عبارت «مجلس محترم شورای اسلامی» تغییر یابد.

۶. متاسفانه در هیچ کجای توافق عبارتی مبنی بر سفر هیئتی از سوی کمسیون امنیت ملی مجلس به اروپا و آمریکا برای نظارت بر اجرای توافق توسط طرف غربی ذکر نشده است. ضروری است تمهیدات لازم برای سفر این هیئت بصورت حداقل هر شش ماه یکبار با احتساب حق ماموریت در نظر گرفته شود تا از رعایت حقوق حقه ملت ایران اطمینان حاصل شود. بالاخره دوستان به یه امیدی اومدن کمسیون امنیت ملی دیگه بابا، وگرنه میرفتن کمسیون اصل نود!

۷. صفحات ۱۲۶ و ۱۲۷ بعلت بد برش خوردن کاغذ‌ها به هم چسبیده‌اند، رسیدگی شود.

شخصیت‌ها درباره سفر فابیوس به تهران چه گفتن؟ از نوبخت و یونسی، تا ترکان و مطهری!

رضا عیوضی:

در خبرها آمده است که فابیوس نامی دارد وارد ایران شده است. طبق معمول روزنامه‌های زنجیری، درحال تدارک ملت بالاشهر نشین برای جشن گرفتن هستند و طبق معمول مناسبتش هم که اصلا مهم نیست. در همین راستا وزیر بهداشت، طرح پرونده ابتلا به ایدز بیماران هموفیلی را در آستانه سفر فابیوس به ایران به مصلحت ندانست و گفت: در مورد پرونده بیماران هموفیلی باید آنگونه که در شأن ملت و منافع ملی است عمل کرد و نباید دستگاه دیپلماسی کشور را دچار چالش کنیم.

با این وجود ما نیز بد ندیدیم به سراغ شخصیت‌های دیگر دولتی و غیر دولتی رفته و نظرات احتمالی‌شان را برای شما درباره ورود متهم اصلی ماجرای خون‌های آلوده به کشور، منتشر کنیم:

 

روحانی: ورود فابیوس به کشور آغاز تعامل ما با دنیاست. این یعنی ما از انزوا خارج شده‌ایم، یعنی به دروازه‌های تمدن بزرگ رسیده‌ایم و تندروها باید پیام انتخابات۲۴خرداد را برای هم اس ام اس کنند.

 

حاج آقا: آخه این دیگه گفتن داره که امام مخالف پیگیری پرونده‌ بیماران هموفیلی بود؟ نداره دیگه!

 

نوبخت: باتوجه به این‌که تا این لحظه هیچ کالایی گران نشده است، دولت قصد دارد ۱۸قلم کالای دیگر را تک‌نرخی کند؛ اگرنه قیمت آن‌ها را که اصلاح می‌کند؛ در غیر این‌صورت بالاخره مجبوریم برویم سراغ همان شیب ملایم؛ نتیجتا این‌که بنده از همین تریبون و در همین لحظه، گران شدن ۱۸قلم کالای دیگر را قویا تکذیب می‌کنم.

 

آشنا: مجلس خودش درمورد پرونده بیماران هموفیلی، بین خواسته دانشگاهیان و یک مشت تندرو چاله‌میدانی‌ یکی را انتخاب کند!

 

یونسی: با حضور فابیوس در کشور، آمار طلاق، سن ازدواج جوانان، خودکشی دسته جمعی نهنگ‌ها، مرگ سه نفر بر اثر گازگرفتگی، ریزش کوه‌های جاده چالوس، شوری آب قم، سیل و آب‌گرفتگی معابر، مرگ یک قلاده سگ پاکوتاه درحال انقراض و... هم حل می‌شود. ضمنا اون قضیه امپراتوری ایران و... کلا بی‌خیال شین! همه‌رو هم شوخی کردم!

 

ترکان: ما فقط در صنعت کشف بیماری‌های خونی توان رقابت با دنیا را داریم.

 

صالحی: باید با ایشان درمورد واردات سیمان و بتن آلوده برای تزریق به یه جاهایی رایزنی کنیم!

 

علی مطهری: اسم این یارو پافیوس، اسم قشنگی است!

 

زیباکلام: پرونده بیماران هموفیلی به کنار، چرا آقای شریعتمداری درمورد تعداد کشته‌های پراید در جاده‌ها چیزی نمی‌نویسد؟

 

لاریجانی: به من می‌گویند سگ کری و شرمن شرف دارد به فابیوس!

 

ابتکار: کسی اینجا به سگ توهین کرد؟

بخشی دیگر از پشت پرده مذاکرات: کری با لباس زنانه به دستشویی رفت!

شب یازده فروردین طرف امریکایی با اطلاع از اینکه طرف ایرانی مصمم است بیانیه لوزان را سریع به جمع بندی برساند و خود برای مراسم سیزده بدر راهی ایران شود، سعی میکند طرف ایرانی را تحت فشار قرار دهد. به همین منظور اقای مونیز وزیر انرژی امریکا با یک عدد از این لیزرها هست که بچه ها بازی میکنند، هی روی چشم اعضای ایرانی نور انداخته و سعی داشته علاوه بر به رخ کشیدن توان لیزری امریکا تمرکز تیم ایرانی را هم از بین ببرد. انصافا به قیافه مونیز هم می‌آید اهل اینکارها باشد! آقای ظریف تیم ایرانی را که بدجوری کفری شده بودند به آرامش دعوت کرده و خلاف تصور آمریکایی‌ها هیچ عجله‌ای برای جمع‌بندی مذاکرات از خود نشان نمی‌دهد و مذاکرات را به فردا هم می‌کشاند.

گروه طنز رجانیوز - محمدرضا شهبازی: آقای علاءالدین بروجردی رئیس کمیسیون امنیت ملی و سیاست خارجی مجلس شورای اسلامی گفته است:

«در یکی از جلسات مذاکرات هسته‌ای میان تیم مذاکره‌کننده کشورمان با مقامات آمریکایی که وزرای خارجه دو کشور حضور داشته‌اند، سنگینی مباحث به حدی می‌رسد که جان کری وزیر امور خارجه آمریکا در واکنش به ایستادگی تیم مذاکره‌کننده ایرانی بر اصول و خطوط قرمز خود، به حدی عصبانی می‌شود که دو دست خود را محکم بر روی میز می‌کوبد. در پی این اقدام وزیر خارجه آمریکا، خودکاری که جلوی وی بود، به سمت سید عباس عراقچی عضو تیم کمانه می‌کند که عراقچی نیز در پاسخ به این واکنش کری،‌ بلافاصله خودکار را برداشته و به سمت این مقام ارشد تیم آمریکایی پرتاب می‌کند و این عمل باعث می‌شود که به قولی تیم آمریکایی حساب کار دستش بیاید. پس از این اتفاقات و در پایان نشست جان کری به طرف اعضای مذاکره‌کننده کشورمان می‌آید و از آنها عذرخواهی کرده و اعلام کرده که تعمدی در انجام این کار نداشته است. اینگونه اتفاقات که تنها بخش کوچکی از آن رسانه‌ای شده نشان‌دهنده زحمات اعضای تیم‌مذاکره‌کننده هسته‌ای در نشان دادن اقتدار جمهوری اسلامی است.»

ما که این چند خط را خواندیم انقدر تحت تاثیر قرار گرفتیم که گفتیم چرا «تنها بخش کوچکی از آن رسانه‌ای شده» است؟ بنابراین ما هم بخش کوچکی دیگر از آن را رسانه‌ای می‌کنیم:

*

یکبار در مذاکرات اقای کری خطاب به طرف ایرانی از واژه فریبکار استفاده میکند که در پاسخ آقای ظریف طرف آمریکایی را شارلاتان خطاب میکند. طرف امریکایی میخواهد جواب بدهد که تیم ایرانی دستهای خود را سریع و بصورت همزمان بیرون آورده و کف دستها را به طرف کری گرفته و با هم میگویند «آینه خدا»! هماهنگی و سرعت عمل تیم مذاکره کننده ایرانی موجب میشود که از آن به بعد طرف مقابل هر توهینی که میکند به خودشان برگردد که جای تقدیر دارد.

*

یکبار که جلسات خیلی حساس شده و تا پاسی از شب طول کشیده بود، یکی از اعضای تیم ایرانی احتیاج به قضای حاجت پیدا میکند اما طرف امریکایی میگوید که هرگونه بیرون رفتن از محل مذاکرات را به معنی ترک مذاکرات میداند و اگر این اتفاق بیفتد مذاکرات از نظر آنها تمام شده است. در اینجا آقای ظریف آن عضو تیم ایرانی را به صبر دعوت کرده و چیزی در گوش او و سایر اعضا میگوید. جلسه ادامه پیدا کرده و تمام میشود. تیم ایرانی در این لحظه بصورت هماهنگ و سریع بلند شده و به دستشویی رفته و همه دستشویی های وی‌آی‌پی مردانه هتل کوبورگ را اشغال میکنند و تا سه ساعت آن تو میمانند. کری که بدجور دستشویی داشته هی پشت در دستشویی این پا و آن پا کرده و از تیم ایرانی میخواهد که یکی از دستشویی ها را خالی کنند اما این اتفاق نمی افتد. کری که داشته خودش را خیس می‌کرده مجبور میشود با لباس مبدل زنانه به یکی از دستشویی های زنانه برود. البته موگرینی و شرمن دو طرف راهروی منتهی به دستشویی کشیک میداده‌اند و مراقب بوده‌اند که این اتفاق رسانه ای نشود اما فردای آن روز یک رسانه اتریشی تیتر میزند کری در دستشویی زنانه! این هوشمندی و سرعت عمل مسیر مذاکرات را تغییر میدهد تا جایی که بعد از آن هر کدام از اعضای تیم ایرانی هر وقت دوست داشه است می توانسته برود دستشویی و کری هم هیچ چیز نمیگفته.

*

شب یازده فروردین طرف امریکایی با اطلاع از اینکه طرف ایرانی مصمم است بیانیه لوزان را سریع به جمع بندی برساند و خود برای مراسم سیزده بدر راهی ایران شود، سعی میکند طرف ایرانی را تحت فشار قرار دهد. به همین منظور اقای مونیز وزیر انرژی امریکا با یک عدد از این لیزرها هست که بچه ها بازی میکنند، هی روی چشم اعضای ایرانی نور انداخته و سعی داشته علاوه بر به رخ کشیدن توان لیزری امریکا تمرکز تیم ایرانی را هم از بین ببرد. انصافا به قیافه مونیز هم می‌آید اهل اینکارها باشد! آقای ظریف تیم ایرانی را که بدجوری کفری شده بودند به آرامش دعوت کرده و خلاف تصور آمریکایی‌ها هیچ عجله‌ای برای جمع‌بندی مذاکرات از خود نشان نمی‌دهد و مذاکرات را به فردا هم می‌کشاند.

فردا با شروع مذاکرات آقای تخت‌روانچی یک ردیف عقب‌تر می‌نشیند و از میانه مذاکرات با لوله‌خودکار و قلقلی دستمال کاغذی هی فوت می‌کند و می‌زند توی صورت تیم آمریکایی. این ضربات تا انتهای مذاکرات ادامه پیدا می‌کند تا جایی که صورت اعضای طرف مقابل تماماً تُفی می‌شود! استفاده هوشمندانه طرف ایرانی از وسایل پرتابی بومی ایرانی اعتقاد آنها به توان دفاعی داخل را نشان داده و علاوه بر اینکه تمرکز طرف امریکایی را به هم می‌ریزد، کلِ مونیز را هم می‌خواباند و باعث می‌شود که دیگر قدرت لیزری خود را به رخ قدرت موشکی ایران نکشد.

بیایید درباره واشر سرسیلندر حرف بزنیم!

وزیر بهداشت، درمان و آموزش پزشکی، طرح پرونده ابتلا به ایدز بیماران هموفیلی را در آستانه سفر وزیر خارجه فرانسه به ایران به مصلحت ندانست و گفت: در مورد پرونده بیماران هموفیلی باید آنگونه که در شأن ملت و منافع ملی است عمل کرد و نباید دستگاه دیپلماسی کشور را دچار چالش کنیم. (اینجا)

به نظر من حالا که این مسئله به مصلحت نیست، لااقل موضوع آب‌بندی نبودن واشر سرسیلندر پژو 206 ها را با ایشون در میون بزارید البته اگر این به مصلحت هست و دستگاه دیپلماسی دچار چالش نمیشه خدای نکرده!

آگهی‌های بازرگانی بعد از توافق: از کلاس جنیفر لوپز تا گم شدن سه عدد هسته آلبالو!

*

معاوضه آموزشی صفر ۱۲ منهتن با پادگانی در کرج یا افسریه

فوری

بعلت بیمار بودن یکی از اعضای خانواده و لزوم مراقبت از او

 

||سرباز صفر- منوچهر شادباش||

 

*

چند کیسه خون از سفر اخیر آقای فابیوس به ایران جا مانده است

متقاضیان درخواستهای خود را به وزارت خارجه ارسال فرمایند

گفتنی است طبق بررسی‌ها کیسه‌های خون از وجود ویروس ایدز پاک هستند اما چون احتمال وجود ویروس هپاتیت وجود دارد، همراه کیسه‌ها یک عدد واکسن هپاتیت هم بصورت رایگان اهدا میشود، سگ خور!

 

||سازمان اجرای توافق وین/ ستاد استیفای حقوق پایمال شده ایرانیان که تا حالا از تحریم متضرر شده بودند/کمیته بهداشت و درمان و دارو و آمپول و پماد||

 

*

آموزش حرکات موزون با رعایت شئونات توسط سرکار خانم جنیفر لوپز

ویژه بانوان

(افراد ترنسکچوال با ارائه گواهی از پزشکی قانونی می‌توانند در کلاس شرکت کرده ولی باید با یک چشم برنامه را ببینند!)

زمان: روزهای زوج از هشت صبح تا ۷ شب یه کله!

مکان: سالن اجتماعات لانه جاسوسی

 

||معاونت هنرهای تجسمی(!) هنرمندان وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی||

 

*

سه عدد هسته آلبالو گم شده است

از یابنده تقاضا میشود فوراً آنها را معدوم که اگر به دست اعضای شورای امنیت باشد به همین بهانه تحریمها را برمی‌گردانند!

 

||واحد حراست مجمع حقوقدانان و کارشناسان مجری توافق وین، (جامعه حقوقدانان و کارشناسان مذاکره کننده سابق)||

 

*

فروشی

اقساطی

زیر قیمت بازار

زیر قیمت خرید

یک دست کت و شلوار مشکی با پیراهن سفید یقه دیپلمات

هر کی پایه‌س فردا هفت صبح بیاد جلوی گیت۳ فرودگاه، پرواز آنتالیا، با زیرپراهن رکابی و شلوارک و عینک دودی وایسادم. تو رو خدا زود بیاید که از پرواز نمونم. مرسی.

 

||منوچ خوشگله (دکتر عاقبت اندیش سابق، معاونت پژوهشهای راهبردیِ مرکز اندیشه‌های راستینِ ستاد مبارزه با تهاجم فرهنگی و غیر فرهنگی جفتش)

 

*

دبیرخانه همایش «جایگاه زرشک در اقتصاد پس از تحریم» اعلام می‌کند

فراخوان مقاله در موضوعات:

- بیماری‌های مزمن اقتصاد ایران

- ساختارهای غلط اقتصادی با طول درمان بالا

- چرا دوباره فقط بیست درصد مشکلات اقتصادی به تحریم‌ها ربط داشت؟

- نقش صدا و سیما در بالابردن انتظارات اقتصادی مردم پس از برداشته شدن تحریم‌ها

- تحریم، زرشک، دلار هزار تومانی

پژوهشگران مقالات خود را به نشانی تهران، وزارت اقتصاد و دارایی، سمت راست، دبیرخانه همایش ارسال کنند.

 

||دبیرخانه همایش جایگاه زرشک در اقتصاد پس از تحریم||

 

*

تعداد محدودی مجوز واردات اعطا می‌شود

متقاضیان صاحب صلاحیت درخواستهای خود را در حداکثر سه خط و با فونت بزرگ به روابط عمومی وزارت صنعت، معدن و تجارت ارسال کنند.

نمودار درختی صلاحیت را ضمیمه درخواست کنید!

 

|| اداره رونق واردات وزارت صنعت، معدن و تجارت، شهرام.ج ||

گزارش میدانی از شادی‌های خیابانی پس از توافق: آنا و سوسن و مریلا از رفع تحریمهای کمرشکن می‌گویند!

سلام. همانطور که می‌دونید، انتشار خبر توافق هسته‌ای باعث شد تا تعدادی از مردم به خیابان‌ها ریخته و اعلام شادی و پایکوبی کنند. برای دیدن و گفتگو با این افراد که حتما در این سالها بخاطر تحریمها روزهای سختی را پشت سر گذاشته بودند ساعاتی بعد از اعلام توافق به خیابانهای تهران رفتیم. از باقرشهر در جنوب شهرری شروع کردیم تا انگیزه خانواده‌های مستضعف محلات فقیر نشین تهران از شادی و پایکوبی رو بدونیم اما هرچقدر در باقرشهر گشتیم خبری از آنها نبود! آمدیم بالاتر در حوالی میدان راه‌آهن که معمولا پاتوق کاگران بیکار است تا بتوانیم حال و هوای این افراد که احتمالا بخاطر فشار تحریم‌ها بیکار شده بودند را بپرسیم اما آنجا هم خبری نبود. رفتیم بالاتر تا در حوالی چند داروخانه بزرگ و شبانه‌روزی تهران احساس بیمارانی که بخاطر تحریم‌ها بی‌دارو مانده بودند را بپرسیم اما در کمال تعجب در آنجا هم کسی شادی نمی‌کرد. اما از میدان ولیعصر که رفتیم بالا کم‌کم توانستیم این افراد را ببینیم. گفتگوی ما با چند تن از این شادی کنندگان را که در این سالها تحریم کمرشان را شکسته و زندگی‌شان را تحت تاثیر قرار داده بود در ادامه می‌خوانید:

 

*

 

گفتگوی اول

 

خانمی سالخورده که شیرین هفتاد را رد کرده ، رفته بود روی کاپوت ماشین و مشغول حرکات موزون بود. بعد از چند دقیقه و در حینی که استراحت می‌کرد تا راند دوم را شروع کند فرصتی پیدا شد تا در حالی که نفس نفس می‌زد با او صحبت کنیم:

 

- سلام مادر

 

- سلام... مادر... جون...

 

- خسته نباشی مادر

 

- قربونت... برم... مادر... جون... مونده... نباشی

 

- میگم مثل اینکه شما خیلی از این توافق خوشحال هستید، درسته؟

 

- بله... چرا نباشم... مادرجون... تحریم‌ها پدرمون رو... درآورده... بود...

 

- پس شما هم از تحریم‌ها آسیب دیدید!

 

- معلومه مادر جون... من خودم فکر می‌کنی... اون بالا داشتم چکار میکردم... والا من الان چند سال کمرم لقوه گرفته... داروش پیدا نمیشه که... بیست و چهار ساعته کمرم دور خودش میپرخه... اگر تحریم نبود داروش رو میخوردم انقدر کمرم هی تکون نمیخورد مادر جون... بخدا زشته برای من تو این سن و سال... اما چه کنم که تحریم نذاشت یه قرص وارد این کشور بشه...

 

- عجب... که اینطور...

 

- آره مادر جون... من خودم قربونی تحریمم... شرمنده پسرم دیگه باید برم... دوباره لقوه‌م عود کرد!

 

 

 

گفتگوی دوم

 

دختری جوان -به چشم خواهری پنجه آفتاب- در میان جمعیت مشغول شادمانی حاصل از توافق بود. با او هم کمی صحبت کردیم:

 

- سلام خانم محترم

 

- سلللللام

 

(خانم محترم مشغول صحبت با موبایلش است و اصلاً حواسش با ما نیست: آره دیگه... جای دکمه‌هاش دونه الماسه، نه بابا پولم کجا بود، ۱۶۰ میلیونه... فیکش رو گرفتم ۱۸ میلیون؛ چشم مونا دراومده بود... چی؟ خاک تو سرت کنم، اینکه آنتن دهی‌ش مهم نیست...)

 

- ببخشید خانم...

 

- ای بابا....وای... شما از تی‌وی هستید؟ سوسن... مریلا... آنا... بیاید از تی‌وی اومدن!

 

(سوسن، مریلا و آنا می‌آیند)

 

- بله... مثل اینکه شما خانوما خیلی از اینکه توافق شده خوشحالید، درسته؟

 

- اوه... یس... یعنی مای گاد شاهده تا حالا انقدر هپی نبودیم.

 

- یعنی برداشته شدن تحریم‌ها انقدر براتون خوشحال کننده‌س؟

 

- وات نو... چرا نه... من خودم قربونی تحریمم... این فرندهام هم از من قربانی تر!

 

- جداً؟ تحریمها به شما چه ضرر اقتصادی زده مگه؟

 

- وای... تو چرا آندراستند نمیکنی جوجو! مگه همه چیز اقتصاده؟ چرا همه چیز رو شما مانی می‌بینید؟ مگه حتماً باید ضرر مالی خورده باشیم؟ یک کم نگاه انسانی داشته باشید!ما قربانیان فرهنگی تحریمیم!

 

- متوجه نمی‌شم!

 

- از بس که کریزی هستی! من دیگه تایم ندارم باید برم... اووو لالّا! بچه‌ها فرهاد رو می‌ببینید؟ اومدم هانی...

 

(یک نفر از میان سوسن، مریلا و آنا: آدم قربانی فرهنگی تحریم هم می‌خواد باشه مثل این بیتا باشه، پورشه فرهاد رو دیدید؟ اونوقت شانس من او منوچهر ایکبیریه که سه سال ماشینش همون بی‌ام‌و قدیمیه‌س!

 

یکی دیگه از میان سوسن، مریلا و آنا: حالا ولش کن... فکر کن! اپل استور میزنن تو علاءالدین!)

 

 

 

گفتگوی سوم

 

پسری بیست و سه چهار ساله در حالی که سرش را از یک ماشین مدل بالا بیرون آورده در حال خوشحالی کردن به مناسبت توافق است. با او گپ می‌زنیم:

 

- سلام آقا... حالتون خوبه؟

 

- توپ توپ...

 

- چرا؟

 

- آقا تحریما برداشته شد، کار و کاسبی خوب میشه...

 

- پس شما هم جزو اونایی هستید که تحریم کار و کاسبی‌شون رو خراب کرده بود. شما هم جزو کارگرهای بیکار هستید؟

 

- بیکار بیکار که نه... تا چهار سال قبل ما یه پامون اینور بود یه پامون اونور... تایلند، پاتایا، آنتالیا... می‌رفتیم... دیرین دیرین... آره و اینا، برگشتنی هم چهار تا خرت و پرت می‌آوردیم  زندگیمون می‌چرخید... اما الان خیلی زور بزنیم یکی در میون باید بریم همین کیش و قشم و... اما خوب میشه ایشالا آقا... خوب میشه... دیگه خوب میشه... بیکاری تموم شد! هورا!

 

 

 

گفتگوی چهارم

 

مردی جا افتاده، حدودا پنجاه ساله در میان جمعیت می‌چرخد و کاغذهایی را بین آنها پخش می‌کند.

 

- سلام قربان

 

- سلام جوون.

 

- شما هم از توافق خوشحالید؟

 

- بله آقا... بلکه این توافق باعث بشه تبادلات آکادمیک بیشتر بشه و سطح علمی مملکت بره بالا و این جونا هم یک کم سوادشون بیشتر بشه. آقا تحریمها بدجور سطح سواد جوونای مملکت رو آورده بود پایین.

 

- برای همین دارید پیام تبریک پخش میکنید؟

 

- پیام تبریک؟ نه آقا جان... من این حکایت خر برفت و خر برفت مولوی رو کپی گرفتم دارم پخش میکنم بین این بنده‌های خدا بلکه متوجه بشن اصل این حکایت چیه و این خربرفتی که دارن میگن اصلاً به ضررشونه. اینا یعنی یه دفعه هم این حکایت رو نخوندن؟ پس تو دانشگاه چی درس میدن به اینا؟! آخه الان وقت خر برفت خوندنه؟ آدم به خودش فحش میده؟!

 

*

 

بله، همانطور که مشاهده کردید کسانی که در این سالها بیشترین ضربه رو از تحریمها خورده بودن، در صف اول پایکوبی بخاطر انعقاد توافق هستند.

اطلاع بی‌واسطه وزیر هزار میلیاردی از جیب مردم!

جناب رییس جمهور محترم همین چند روز پیش فرموده‌اند آنها که می‌گویند تحریم مهم نیست از جیب مردم خبر ندارند. من تا این را شنیدم در فکر فرو رفتم که بالاخره نمی‌شود که حرف رییس جمهور درست نباشد. بالاخره ایشان برای خودشان کلی رییس جمهور هستند و با حفظ سمت رییس دولت راستگویان هم هستند و بنابراین هر چیزی که می‌گویند عین حق و حقیقت است. بعد گفتم پس چطور است که این دولت تا این حد از جیب مردم با خبر است و بقیه نیستند.

یک چیزی که همان اول به ذهنم رسید این بود که آدم برای اینکه از جیب یک کسی باخبر باشد باید دستش در جیب او باشد! همین الان شما اگر دستت را بکنی در جیب بغل دستی و یه دور بچرخانی می‌توانی بفهمی که در جیبش چه خبر است؛ اما خب این که از ساحت دولت بدور است. مگر ممکن است دولت دست کرده باشد در جیب مردم و از این طریق فهمیده باشد که در جیبشان چه خبر است؟ خیر آقا! حالا گیرم یارانه‌ها را چهار روز دیر داده باشند و یکدفعه بنزین را تک‌نرخی (گران نه، تک نرخی!) کرده باشند، اینکه دلیل نمی‌شود.

بعد گفتم حالا شاید لازم نباشد دست هم کنی در جیب کسی و همین که یک نگاهی بندازی کافی باشد. اما باز هم زبانم را گاز گرفتم که لال شو مردک! مگر میشود دولت محترم جیب خلق الله را دید زده باشد؟ نخیر جانم، نمی‌شود؛ امکان ندارد!

دیگر مانده بودم پس دولت محترم چطور انقدر با اطمینان ادعا می‌کند که از جیب مردم با خبر است که یکدفعه چیزی یادم آمد و این سوال برایم حل شد. الان برای شما هم عرض میکنم:

ببینید شما هرچقدر با کارگر و کارمند و باغبان و آبدارچی و نظافتچی و نگهبان و... بیشتر سر و کار داشته باشی طبیعتاً حال روز آنها هم بیشتر دستت می‌آید دیگر. مگر نه؟ خب الان در این دولت برای نمونه فقط یک فقره وزیر هزار میلیاردی وجود دارد که بیست و خرده‌ای شرکت دارد. هر شرکت این بنده خدا حتماً چند تا نگهبان، چند تا آبدارچی، چند تا نظافتچی، چند ده تا کارمند و خلاصه کلی دفتر و دستک دارد. بنابراین طبیعی است که این بنده خدا چندین برابر ما با قشر ضعیف جامعه ارتباط داشته باشد و حال و روزشان را بداند!

الحمدلله، ماشاءالله، چشمم کف پاش از این وزیرها و مدیرها هم که در این دولت کم نیست. تا دلتان بخواهد میلیاردر و کارخانه‌دار و شرکت‌دار و فعال بخش خصوصی مشغول خدمت بی‌منت به مردم در این دولت هستند.

برای یک مثال دیگر عرض کنم که از قدیم گفته‌اند مسئول‌دفتر از همه به یک مدیر نزدیکتر است؛ خب الان هم که مسئول‌دفتر رییس جمهور عزیز خودش فعال بخش خصوصی و رییس اتاق بازرگانی بوده است و کلی کارگر و کارمند و حسابدار و آبدارچی و... زیر دستش بوده‌اند و سالیان درازی ارتباط بی‌واسطه با جیب مردم داشته است! طبیعی است که این بنده خدا هر روز احوال جیب این بنده خداها را می‌گذارد کف دست رییس جمهور دیگر!

تازه اینها که چیزی نیست! رییس‌جمهور اگر بخواهد خیلی بدبین باشد و حرف این وزیرها و مدیرها را همینجوری قبول نکند، دیگر نمی‌تواند به کلی از خویشاوندانش که در نهاد ریاست جمهوری مشغول خدمت هستند و الحمدلله وضعشان هم خوب است بی‌اعتماد باشد که! یعنی می‌خواهم بگویم هرجور نگاه کنی اطراف این دولت پر است از آدم پولدار و میلیاردر که سالیان سال از صمیم قلب اوضاع جیب مردم دستش بوده است! پس اگر رییس جمهور آن حرف را میزند هیچکس حق ندارد چپ چپ نگاه کند!