من نگران فک شما هستم!

البته که بنده نه دیپلمات هستم و نه حقوقدان و کلا نه خیلی چیزهایی که شما هستید! اما اگر هم بودم در این برهه حساس کنونی دو زار هم نگران استقلال کشور و هویت ملی و دستاوردهای انقلاب و... نبودم. چرا که در این مقطع بیش از همه چیز باید نگران فک شما بود!

ظریف جان! بخاطر خودت، بخاطر آرواره‌های نازنینت، بخاطر دهانی که یک عمر به آن نیاز داری، انقدر با دهان گشاده نخند! فکّت میگیره ها! 

ما خودمان یک خاکی به سر اسقلال و هویت و انقلابمان خواهیم کرد، تو دهانت را پاس بدار!

جواد و جان درشهربازی ژنو!

میلاد چ: جان: یوهووووو! اوه پسر ترن هوائی چقدرکیف می‌ده، حیف نبود برا تنفس و استراحت قدم بزنیم تو خیابون؟ بابت بلیط ترن و چیپس و پفک هم ازت ممنونم جواد.

جواد: (بالبخند) آره واقعا کی فکرشو می‌کرد یه روز من و تو باهم بیایم شهربازی و دریک قدمی حل منازعه باشیم... بزارت برات تخمه دون کنم بخوری.

جان: ما خرسندیم که شما به تمام تعهدات توافق نامه عمل کردین، همونطورکه می‌دونی کنگره می‌خواد بزودی تحریم‌های جدیدی رو برعلیه شما تصویب کنه، اینو گفتم که بعدا نگی نگفتی و دلخوری پیش نیاد... رو ما حساب نکن چون کاری ازدستمون برنمیاد!

جواد: راستش رو بخوای می‌خوام یه چیزی بگم ولی روم نمی‌شه! م... م... ماکه به همه خواسته‌های شما عمل کردیم و جلوی پیشرفت برنامه رو گرفتیم و تمام نگرانی‌های شمارو برطرف کردیم، خب شما هم یکم با ما راه بیاین دیگه جان!

جان: چقدر هوا سرد شده! من کیف پولم همراهم نیست، بریم کافی شاپ یه قهوه بخوریم به حساب تو.

جواد: آره حتما، کل هیئت مذاکره کنندتون رو مهمون می‌کنم. بیا از خودمون سوار چرخ وفلک یه عکس سلفی بگیرم، برا گزارش روند و نتیجه مذاکرات تو شبکه‌های اجتماعی لازمه...‌ای بابا تو هم که همش تو عکس اخم می‌کنی، مثل من باش و همش لبخند بزن.

جان: بده... آدم باشخصیت که الکی نمیخنده، ضمنا تو آمریکا ببینن زیاد با تو گرم گرفتم برام بد میشه، حرف در میارن!

جواد: باشه... هرجور راحتی... میگم جان! قبل از اینکه بریم کافی‌شاپ، بریم یه دور سفینه هم سوار شیم؟ حال میده ها!

جان: سفینه؟

جواد: به حساب من!

جان: مسئله پولش نیست جواتی! مسئله خود سفینه‌س! مگه قرار نبود دیگه حرف سفینه و فضا و این حرفها رو نزنید؟ ناراحت میشم ها!

جواد: اون سفینه که نه، از همین سفینه‌های شهربازی! اون رو که تعطیل کردیم رفت، مگه خبر نداری؟ پژوهشگاه فضایی رو تعطیل کردیم دیگه!

جان: پس چی؟ نکنه میخواستید تعطیل نکنید!

جواد: نه...

جان: پس دیگه حرف سفینه و فضا رو پیش من نزن، حتی اسباب بازیش! اگر میخوای بیا بریم از این اسبا که پول میندازی توش آهنگ میزنه و تکون میخوره سوار شو!

جواد: دمت گرم جان!

جان: حس می‌کنم دیگه پاهام خسته شدن، بریم هتل که من استراحت کنم... تو تنهایی برو اسب سوار شو... ضمنا اعتراف می‌کنم تو یکی از بهترین دیپلمات‌های جهان هستی جواد!

 

اوضاع رقت بار روح توافق ژنو

ما گفته بودیم! از همان روز اول که هر اتفاقی را انداختند گردن روح توافق ژنو هشدار دادیم که این کار آخر و عاقبت ندارد. نگفته بودیم؟ گفته بودیم دیگر! اما کو گوش شنوا؟ هی آمریکایی‌ها تحریم کردند، اینا گفتن نخیر! به خود توافق آسیبی نرسیده، به روح توافق ژنو تعرض شده! آخه بابت خوب... مادرت خوب... با روح توافق چکار داری تو؟ یک نفر دیگر تو را تحریم کرده است، تو میایی روح توافق را رسوا می‌کنی؟ آبروی یک روح را می‌بری؟ این هم شد کار؟! شما رفتی یک توافقی کردی، قبول! حالا چوب حراج زدی به مملکت یا نزدی کاری نداریم. خدا میداند و لبوفروشها!  به ما چه. ما که چهره سیاسی نیستیم! ما یکسری چهره دلسوز حقوق بشریم. به همین خاطر هم گفتیم این کارها را با این روح بدبخت نکنید. بیا! حالا این هم نتیجه‌اش. انقدر این روح توافق بدبخت را بی‌آبرو کردی که خود آمریکا دلش به حال اون سوخت! «حالا خود سخنگوی وزارت امور خارجه آمریکا صراحتا اعلام کرده است حتی اگر تحریم‌های تصویب‌شده در کنگره، مشروط باشند، باز هم واشنگتن برنامه مشترک اقدام را نقض کرده است.»

همین را می‌خواستید؟ دلتان خنک شد که یک اجنبی آمد برای روح توافقتان دلسوزی کرد؟ انقدر روح بیچاره را بی‌آبرو کردید تا اینکه اینطور آبرویمان رفت! ای خدا...

ته خیار، توالت فرنگی، چوب بستنی و چند ویژگی دیگر سیاست خارجی کارآمد!

اگر عادت کرده بودیم که در هر شرایط بدی، شرایط بدتر را تصور کنیم، آنوقت بجای نق زدن زبان به شکر باز می‌کردیم. مثلا همین الان که انقدر بخاطر روش سیاست خارجی دولت غرغر میکنیم بخاطر این است که شرایط بدتر را در نظر نمی‌گیریم. اگر کمی، فقط کمی به آنچه میتوانست سرمان بیاید و نیامده است فکر میکردیم آنوقت آقا جواد خان ظریف را میگذاشتیم روی سرمان و حلوا حلوا میکردیم!

میگویید مگر بدتر از این هم میشود؟ بله که می‌شود. فقط کافی‌ست به فهرست «سی ویژگی سیاست خارجی کارآمد» که استاد اعظم، فخر الروشنفکران، غایت الآکادمیون جناب سریع القلم منتشر کرده‌اند نگاهی بیاندازید تا ببینید اگر آقای ظریف و غیره میخواستند به تمامی طبق این فهرست عمل کنند الان چه وضعیتی داشتیم! برای مثال جناب سریع القلم نوشته که برای داشتن سیاست خارجی کارآمد «مسؤولین بعد از ساعت 5 بعداز ظهر، سیاست را تعطیل کرده و زندگی کنند» و یا اینکه «به حساسیت های کشورهای دیگر، حساس باشد تا آنها نیز حساسیت های او را رعایت کنند»!

در راستای همین مواردی که آقای سریع القلم فرموده‌اند، چند ویژگی‌ هم به ذهن ما رسید که در ادامه می‌خوانید. امید که با رعایت این موارد کلاً همه مشکلاتمان حل بشود برود پی کارش و حتی انشاالله خارجی‌ها در دور بعدی مذاکرات، هشت کیلو گوشت راسته گوسفندی بدهند آقای ظریف بیاورد بدهد مردم بخورند!

اما توصیه های ما:

1. در مذاکرات هیچوقت تهِ خیار را نخورید! چون تلخ است و ممکن است ناخودآگاه چهره‌تان را در هم بکشید و طرف غربی فکر کند از دست آنها ناراحت هستید و از شما دلخور شود!

2. اگر در مذاکرات به شما بستنی لیوانی دادند، درش را لیس نزنید!

3. اگر بستنی کیم دادند، بعد از خوردن بستنی، چوبش را در جیبتان بگذارید و بیاورید تا به اندازه یک عدد چوب بستنی هم که شده کشور را از واردات سالیانه چند میلیون چوب بستنی بی‌نیاز کنید. اینجوری مذاکراتتان به اندازه «یک قسط توافق ژنو بعلاوه یک چوب بستنی» برای کشور سود داشته است!

4. زیر کت و شلوار رسمی یک بیژامه راه راه و یک زیرپیراهنی رکابی بپوشید تا اگر مذاکرات بعد از ساعت 5 بعد از ظهر هم ادامه پیدا کرد، لباس رسمی را دربیاورید و با آن لباسها ادامه بدهید. چون اگر آقای سریع القلم متوجه شوند شما بعد از ساعت 5 زندگی نکرده و مشغول کار هستید، خدای نکرده دلخور میشوند!

5. صبح‌ها بجای نان بربری و پنیر لیقوان و کره گوسفندی و چای شیرین، نان تست و مربای کیوی و آب آناناس بخورید. در بالا رفتن کلاس دیپلماسی‌تان اثر دارد.

6. اگر کسی به مادرتان فحش داد آنطرف صورتتان را هم بیا... نه، اشتباه شد. بروید بند بعد!

7. بجای دستشویی ایرانی از دستشویی فرنگی استفاده کنید تا در همه ابعاد به یک دیپلمات کارکشته تبدیل شوید!

8. تا می‌توانید سیب زمینی بخورید!

9. غذا را بجای قاشق و چنگال با چاقو و چنگال بخورید. کلاس دارد. حتی اگر غذا آش هم بود این کار را انجام دهید. می‌دانم سخت است اما برای جبران 35 سال عقب ماندگی و افراط در دیپلماسی، کمی تفریط لازم است!

10. در همه مذاکرات یک عدد «روح توافقنامه» همراه خودتان ببرید تا هر بلایی سرتان آمد بیاندازید گردن او؛ هر بلایی!

 

چرا کسی نیوتن رو از قبر بیرون نمیکشه؟!

آمریکا جدیدا ایران رو دوباره تحریم کرده. البته ایران هم بیکار نمونده و خانم افخم سخنگوی وزارت خارجه در اقدامی تلافی جویانه گفته: « این تحریم‌ها را خلاف تعهدات آمریکا بر اساس توافقنامه موقت ژنو می‌دانیم... چنین حرکتی نقض صریح اصل حسن نیت است».

نمیدونم چرا یکی پیدا نمیشه بره نیوتن رو از قبر بکشه بیرون، صاف تو چشماش نگاه کنه و بگه: مردک! دیدی قانون سومت که میگفتی هر نیرویی را نیرویی است هم‌اندازه و در خلاف جهت آن، حرف مفت بود؛ دیدی؟!