طنزهای یک م.ر.سیخونکچی

گاهی فقط میشود طنز نوشت!

طنزهای یک م.ر.سیخونکچی

گاهی فقط میشود طنز نوشت!

۱۴۴ مطلب با موضوع «اعتدلال» ثبت شده است

بعد که بهتان می‌گویند بی‌سواد ناراحت می‌شوید! خب بی‌سوادید دیگر. حتما رییس جمهور محترم خودش باید زبان باز کند و گوشه‌ای از مبانی فعالیتهای دولت را بیان کند تا دوزاری‌تان بیفتد؟ حتما ایشان باید بگوید که سیاست دولت بر اساس «با دوستان مروت، با دشمنان مدارا» است تا از عمق ادبی و عرفانی سیاستهای دولت سر در بیاورید؟
اصلاً حالا که اینجور شد بخش دیگری از سیاستهای دولت را بر اساس اشعار شعرای پارسی‌گوی بیان می‌کنیم تا بیش از پیش سرافکنده شوید:
 
چرایی انتخاب کلید بعنوان نماد انتخاباتی:
 
چو زین بگذری مردم آمد پدید
شد این بندها را سراسر «کلید»
(فردوسی)
 
 
چرا بعد از صد روز مشکلات مردم از بیخ حل نشد:
 
چو خورشید تابنده شد ناپدید
در حجره بستند و گم شد «کلید»
(فردوسی)
 
 
چرا دولت به سخنان منتقدان «بی‌سواد» پاسخی نمی‌دهد و از دستشان عصبانی است:
 
به خون دل سواد دیده را شستم، زهی حسرت!
که از خطت مرا محروم کرد این «بی‌سوادی‌ها»
(هلالی جغتایی)
 
 
چرا آنچه مرقوم داشته بودند با آنچه اتفاق افتاده بود یک کم –فقط یک کم ها!- تفاوت داشت:
 
در مجلس «مذاکره» علمست مونسم
در منزل محاوره فضلست رهبرم
(انوری)
 
 
چرا در مذاکرات و گفتگو با آمریکا می‌خندند:
 
بدیدند و با «خنده» پیش آمدند
که دو «دشمن» از بخت خویش آمدند
(فردوسی)
 
 
چرا در تعطیلات نوروزی کیش بعنوان مقصد سفر انتخاب می‌شود:
 
برون رفت با ویژه‌گردان خویش
که با او یکی بودشان رای و «کیش»
(فردوسی)
 
 
چرا سوییس و ژنو برای مذاکرات انتخاب می‌شود؟ اصلا می‌دانید توافق ژنو یعنی چه؟!
 
ملک جهان چون «سویس» باغ ندارد
لالهٔ باغ سویس داغ ندارد
یک دل افسرده در تمام «ژنو» نیست
یک گل پژمرده هیچ باغ ندارد
(ملک الشعرای بهار)
 
 
چرا از رکود رد شدیم و خودمان خبر نداریم:
 
هر جان که می‌گریزد از فقر و نیستی
نحسی بود گریزان از دولت و سعود
آن خاک تیره تا نشد از خویشتن فنا
نی در فزایش آمد و نی رست از «رکود»
(مولوی)
 
 
چرا تورم بهمن ماه صفر شد ولی از شدت خوشحالی کسی نتوانست آن را حس کند:
 
«حسن» خودرای «تورم» می کند از سایه خویش
چون ترا رام به «تدبیر» توانم کردن؟
عذر ننوشتن مکتوب من این است که شوق
بیش از آن است که «تحریر» توانم کردن
(صائب تبریزی)
 
 
چرا حسین آقای فریدون همه کاره شده است:
 
«فریدون» چو شد بر جهان کامگار
ندانست جز خویشتن شهریار
(فردوسی)
 
 
چرا در دولت قدیم همه کاسب تحریم بودند و کسانی که با وعده برداشتن تحریم رای آوردند کاسب تحریم نیستند اصلاً هم:
 
چون همی خواستی گرفت احرام
چه نیت کردی اندر آن «تحریم»؟
جمله برخود حرام کرده بدی
هرچه مادون کردگار قدیم؟
(ناصرخسرو)
 
 
چرا رنگ بنفش بعنوان رنگ ستاد انتخاباتی انتخاب شده بود:
 
هم آنگه یکی اژدهافش درفش
پدید آمد و گشت گیتی «بنفش»
(فردوسی)
 
 
چرا ظریف؟ کلاً چرا؟
 
دایما تر و جوانیم و لطیف
تازه و شیرین و خندان و «ظریف»
(مولوی)
 
 
چرا به خنده هم اکتفا نکرده و قهقهه می‌زنند:
 
کبکان بی‌آزار که بر کوه بلندند
بی‌«قهقهه» یک بار ندیدم که بخندند
(منوچهری)
 
 
منتقدان چرا انقدر گیر می‌دهند:
 
چاه را تو خانه‌ای بینی لطیف
دام را تو دانه‌ای بینی «ظریف»
(مولوی)
 
 
واقعا منقدان هم حرفهایی می‌زنند ها!
 
«عقل» به یک گوشه نشستن گرفت
ساغر می «قهقهه» آغاز کرد
(مولوی)
 
 
چرا مذاکرات تمام نمی‌شود:؟ اصلاً چرا با این وضعیت باید تمام شود؟! شما بودید تمام می‌کردید؟! نه؛ خدایی تمام می‌کردید؟
 
ساقی «ظریف» و باده لطیف و زمان شریف
مجلس چو چرخ روشن و دلدار مه وشست
(مولوی)


اینم خیلی نمیشه توضیح داد! ولی کلاً شعر با مسماییه؛ عجب شعری!

لولیئی گفت با پسر، هشدار
تا که خود را چو من سمر سازی
بر سر «استوانه» رقص کنی
وز بر ریسمان گذر سازی
خوبشتن را به قوت تعلیم
حکمفرمای شیرنر سازی
(ملک الشعرای بهار)
  • م.ر سیخونکچی

«دمپایی خیس نباشه چک کن»؛ پست جدید در ریاست جمهوری!

م.ر سیخونکچی | يكشنبه, ۶ ارديبهشت ۱۳۹۴، ۰۲:۳۵ ب.ظ | ۲ نظر
آقای حسن کامران، نماینده مجلس و عضو هیئت نظارت بر سفرهای خارجی کارکنان دولت در سخنانی ضمن انتقاد از سفرهای غیرضروری مسئولان به خارج از کشور، از حضور یک نفر برای تست کردن غذای رییس جمهور و حصول اطمینان نسبت به مسموم نبودن آن در همراهان رییس جمهور خبر داده است.(اینجا)
 
در همین راستا بنده تعداد دیگری از پستهایی که می‌تواند در نهاد ریاست جمهوری تعبیه شود را پیشنهاد می‌دهم. با مرور این پستها خواهید دید که نهاد ریاست جمهوری چقدر ساده زیست و متواضع است که تنها به رسم «پیشمرگ» داشتن حکومتهای پادشاهی اکتفا کرده است و از این قبیل پستها هنوز ندارد!
 
«دمپایی خیس نباشه» چک کن
وظیفه این شخص این است که قبول از ورود رییس جمهور به دستشویی، پاهای خود را درون دمپایی‌های دستشویی کند تا اطمینان حاصل شود نفر قبلی داخل دمپایی‌ها را خیس نکرده است! مسئولیت این فرد وقتی رییس جمهور بخواهند با جوراب به دستشویی بروند دوچندان اهمیت پیدا می‌کند!
 
«این قرمز و آبیش درسته یا نه» چک کن
وظیفه خطیر حصول اطمینان نسبت به درست بودن رنگ قرمز و آبی شیرهای دستشویی بعهده این شخص است تا خدای نکرده... . البته وظیفه این فرد را همان «دمپایی خیس نباشه» چک کن نیز می‌توانست بعهده بگیرد اما با توجه به اصرار دولت مبنی بر دوشغله نبودن افراد، لازم است که فرد انجام دهنده این دو مسئولیت متفاوت باشند.
 
«سر و ته خیار کدومه» چک کن
این شخص وظیفه دارد هنگامی که رییس محترم جمهور میل به خوردن خیار پیدا کردند، یک طرف خیار را گاز بزنند تا خدای نکرده رییس جمهور قسمت تلخ خیار را نخورده و مزاجشان مکدر نشود. طبیعی است اگر طرف گاز زده شده تلخ بود، رییس جمهور مابقی خیار را میل می‌فرمایند اما اگر شیرین بود آن خیار سریعاً امحا شده و خیار دیگری امتحان می‌شود.
 
«جُکش خنده داره یا نه» چک کن
این شخص وظیفه دارد جُکهایی که افراد مختلف می‌خواهند برای رییس جمهور تعریف کنند را شنیده و میزان خنده‌دار بودن یا یخ بودن آنها را بسنجد تا خدای نکرده شنیدن جکهای بی‌مزه خاطر شخص اول اجرایی مملکت را مکدر نکند و در روحیه ایشان در شرایط حساس کنونی اثر منفی نگذارد.
 
«آبش چقدر سرده» چک کن
این فرد هنگامی که رییس جمهور محترم قصد استفاده از استخر را دارند، نوک پای خود را درون آب استخر کرده تا میزان سردی آب مشخص شود. البته یک نفر «آبش چقدر گرمه» چک کن هم در کنار جکوزی تعبیه شده است که وظیفه‌اش کاملا عکس این فرد است و نباید این دو نفر را با هم اشتباه گرفت وگرنه عواقبش بعهده اشتباه گیرنده است!
 
«خامه‌ش نزنه بیرون» چک کن
این فرد مسئول است که قبل از خوردن شیرینی خامه‌ای توسط رییس جمهور، چند عدد از شیرینی خامه‌ای ها را با سرعت و نیروهای مختلف گاز بزند تا مشخص شود این شیرینی‌ها دربرابر چه مقدار از فشار آرواره مقاوم بوده و بر اثر چه مقدار فشار خامه‌اش بیرون می‌زند و آبروی شیرینی خورنده را می‌برد. طبیعتا این پست از آنجا که با آبروی مملکت در ارتباط است از اهمیت ویژه ای برخوردار است!
*
پستهایی مانند «این اجاق گازه فندکش سالمه» چک کن، «قفل این در کدوم وری باز میشه» چک کن، «هسته زردآلو یا بادوم شیرینه یا تلخ» چک کن، «رو این صندلیه بشینی پشتت عرق میکنه یا نه» چک کن، «الان کیش هواش بهتره یا شمال» چک کن، «این آدم بزرگ واقعاً اهل همین شهره که من دارم توش سخنرانی میکنه یا نه» چک کن و... نیز در اولیتهای بعدی هستند که البته ضرورتشان بعلت صرفه جویی در وقت رییس جمهور و همچنین اهمیت حفظ شان و امنیت وی بر کسی پوشیده نیست.
 
  • م.ر سیخونکچی

اصلاً نباید جدی می‌گرفتن!

م.ر سیخونکچی | يكشنبه, ۶ ارديبهشت ۱۳۹۴، ۰۲:۰۰ ب.ظ | ۰ نظر

وزیر محترم کشور که مدتهای مدیدی روی بحث ورود پولهای کثیف به سیاست مانور داده بود رفته مجلس و در جواب سوال نمایندگان گفته حرف من بد منعکس شده و من اصلاً منظورم این نبوده و... .

خواست عرض کنم که بابا جون اصلا نباید این بنده خدا رو جدی میگرفتید. ایشون کلا حساب و جبر و.. ایناش ضعیفه. یه بار هم قبل از انتخابات 88 بصورت کاملا اتفاقی گفت یک میلیارد دلار پول نفت گم شده که بعد از انتخابات اومد گفت نه، پیدا شده!

به همین خاطر ایشون هر وقت حرف از پول و تعداد و این چیزا زد خیلی جدیش نگیرید!

  • م.ر سیخونکچی

باز هم روح توافق ژنو!

م.ر سیخونکچی | يكشنبه, ۳۰ فروردين ۱۳۹۴، ۱۱:۵۵ ق.ظ | ۰ نظر

جناب اقای بیژن نامدار زنگنه، وزیر محترم نفت و کرسنت، اخیرا گفته اند که بندهایی از توافق ژنو که مربوط به نفت بوده اجرا نشده و البته ایشان گفته اند که دلیلش را نمیتوانند بگویند!

خواستم عرض کنم بیچاره روح توافق ژنو که وضعش از زنان خیابانی هم بدتر شده... بابا لااقل پولش را بدهید!

  • م.ر سیخونکچی

بنزین بادی!

م.ر سیخونکچی | چهارشنبه, ۲۶ فروردين ۱۳۹۴، ۱۱:۲۲ ق.ظ | ۰ نظر

آقا مگه آسیاب بادی نداریم؟ توربین بادی، تنفگ بادی، ساز بادی، قایق بادی و... هم داریم. هیچکس هم نمیاد گیر بده که آقا اینا فیلانن و بیسارن. بعد که یک زوج عاشق‌پیشه که با همکاری هم رفتن «بنزین بادی» وارد کرده‌اند الان کلی هدف تهمت و انتقاد هستند. بنزین بادی چیه؟ همین بنزینی که دولت یازدهم وارد کرد تا هوای شهرهای بزرگ تمیز بشه دیگه! مگه نمی‌بینید این بنزین هم مثل همون آسیاب بادی و... با باد کار میکنه؟ هر وقت تو تهران باد میاد هوای تهران پاک میشه!

  • م.ر سیخونکچی

کنکور هسته‌ای برای جذب نیرو در سوهان سازی فردو!

م.ر سیخونکچی | سه شنبه, ۱۸ فروردين ۱۳۹۴، ۱۰:۳۰ ب.ظ | ۱ نظر
رضا عیوضی: نظر به درخواست تعداد کثیری از روشنفکران کشور در صفحات فیس‌بوک مبنی بر جایگزینی چرخه غنی‌سازی اورانیوم با چرخه ساخت سوهان در تاسیسات فردو قم بمنظور اعتمادسازی برای ادامه مذاکرات، وزارت مربوطه ضمن موافقت، جهت تکمیل کادر نیروگاه سوهان‌پزی فردو، سوالات زیر را طراحی نموده است.
 
لازم است متقاضیان ضمن پاسخ به سوالات زیر، اولا ساعت ۸ هرشب جلوی وزارت مربوطه تجمع نموده زیر لب نوای خاطره‌انگیز "خر برفت و خر برفت و خر برفت" را زمزمه نمایند، سپس یک پیامک خالی به شماره ۱۹۰۰۰۰ ارسال نمایند(هر پیام ۱۰۰تومان) تا در اسرع وقت با ایشان جهت همکاری تماس گرفته شود.
 
 
۱_ اگر از یک بیانیه فقط چند دقیقه بعد از انتشار، ۳ برداشت متفاوت بشود، نشان‌دهنده این است که...؟
الف- ما از رکود عبور کردیم
ب- قدرت بدنی تیم مذاکره کننده ما خیلی بالاست
ج- فقط برداشت وزیر مربوطه صحیح است
د- بیانیه هم بیانیه های قدیم، جدیداً بیانیه‌ها چه قابل چند برداشت داشتن شده‌اند، والّا!
 
۲_ از واکنش وزیر مربوطه هنگام سوال مجری درمورد ۱۹۰۰۰۰ هزار سو، یاد می‌گیریم که...؟
الف- نباید خیلی به جزئیات پرداخت
ب- این مجری‌ها هم عجب رویی دارند؟!
ج- گزینه د
د- بگذریم!
 
۳_ آن‌ها که بعد از خبر صدور بیانیه به خیابان‌ها ریختند که بودند؟
الف- همان‌هایی بودند که بعد از باخت به آرژانتین به خیابان‌ها ریختند!
ب- آدمهای خوبی بودند، خیلی خوب!
ج- تا حالا یکبار هم حکایت «خر برفت و...» را نخوانده بودند!
د- از اقشار کم درآمد جامعه بودند که تحریمها و گرانی‌ها موجب شده بودند نتوانند خودروی ۳۰۰ میلیونی خود را تبدیل به احسن کنند!
 
۴_ به نظر شما الان علی‌مطهری کجا و در حال چه‌کاری‌ است؟
الف- باشگاه کیک‌بوکسینگ-تمرین فن کف‌گرگی
ب- خانه-منتظر است تا کسی برود او را بزند
ج- سوئد-جایزه نوبل می‌گیرد
د- چه ربطی داشت!
 
۵_ اگر شما بودید، در مرکز تحقیقاتی فردو در مورد چه چیزهایی تحقیق می‌کردید؟
الف- نقش زرافه‌ها در جلوگیری از رشد بی‌اندازه درختان سوزنی برگ منطقه جنگل‌های حاره‌ای جنوب شرقی آسیا
ب- نحوه عبور از روکود!
ج- نحوه عبور از زیر کود!
د- نحوه عبور از توی کود!
 
 
  • م.ر سیخونکچی

ما میگیم به «جون مامانم» بعد تحریمها برداشته میشه!

م.ر سیخونکچی | سه شنبه, ۱۸ فروردين ۱۳۹۴، ۱۰:۲۸ ب.ظ | ۱ نظر
البته آقای کارشناس بعلت مناظره شب گذشته خیلی خسته بودند اما لطف کردند و به ما فرصت کوتاهی دادند تا درباره برخی موارد گفتگو کنیم:
 
خبرنگار: سلام آقای «بهشت زاده»! میشه بفرمایید نظرتون درباره بیانیه لوزان کلاً چیه؟
سلام. شما خوبید؟ خانواده خوبن؟ بچه‌ها خوبن؟ تعطیلات خوش گذشت؟ هوا خوب بود؟ پسته خوردید؟ کجاها...
 
خبرنگار: ممنون... اگر میشه درباره بیانیه لوزان صحبت کنیم!
بله... اونم خوب بود. دیگه همه چیز حل شده خدا رو شکر. جهان امن شده. با همه دوست شدیم. قوانین رو اجرا می‌کنیم و به امید خدا خوش می‌گذره.
 
خبرنگار: اون که بله... میخواستم اگر امکان داره کمی درباره اینکه قراره تحریمها بعد از تاییدات آزانس برداشته بشه صحبت بفرمایید.
بله دیگه. اونا میان میبینن و بعد میرن تایید میکنن و بعد تحریمها برداشته میشه و بعد ما خوشحال میشیم!
 
خبرنگار: آژانس چطوری تایید میکنه؟ یعنی پروسه‌اش چطوریه؟
اینجوری که اونا میان میبینن و می‌پرسن شما اینجا دارید بمب درست می‌کنید؟ بعد ما میگیم نه، بمب درست نمی‌کنیم. بعد اونا میرن و به همه میگن که ما بمب درست نمی‌کنیم و همه هم تحریمها رو بر می‌دارن.
 
خبرنگار: به همین سادگی قبول میکنن؟
خب اگر قبول نکردن، به جون مامانمون قسم میخوریم! مثلا میگیم به جون مامانی ما اینجا بمب درست نمیکنیم. اونا هم قبول میکنن دیگه.
 
خبرنگار: جداً؟
پس چی؟ اونا خیلی آدمای خوبی هستن. من از نزدیک دیدمشون. اونا که هیچی، حتی آمریکایی‌ها هم آدمای خوبی هستن. همون وزیر انرژی‌شون رو دیدید؟ دیدید چقدر بانمک بود؟ اصلا به اون قیافه بامزه میاد آدم بدی باشه؟ من مطمئنم اگه قسم بخوریم باور میکنن و زنگ میزنن به همه میگن که زودِ زودِ زود تحریمها رو بردارن!
 
خبرنگار: از بابت جاسوسی هسته‌ای و صنعتی هم نگران نیستید؟
نه، اونا که جاسوس نیستن، کارشناس آژانسن ناسلامتی!
 
خبرنگار: حالا اگر یه وقت خواستن جاسوسی کنن چی؟
حالا اگر یه وقت شیطون گولشون زد و خواستن جاسوسی کنن ما بهوشن میگیم که دستاشون رو بزارن روی چشماشون و هیچ جا رو نبینن تا ما بگیم. بعد هم میریم اونجا که میخوان بازرسی کنن و میگیم حالا دستاشون رو بردارن. بعد هم که دیدن دوباره میگیم دستاشون رو بزارن روی چشماشون تو خود فرودگاه. اینجوری دیگه اگه شیطون هم گولشون بزنه نمیتونن جاسوسی کنن!
 
خبرنگار: پس مثل اینکه همه چیز خیلی خوبه و هیچ خطری ما رو تهدید نمیکنه.
همینطوره. من که خیلی خوشحالم. اصلاً دوست شدن با این و اون خیلی خوبه. من خیلی دوست داشتم با آدمای خوب دوست بشم. اگه کاری ندارید برم. برم؟
 
خبرنگار: بفرمایید!
  • م.ر سیخونکچی

آیفون بدست های گرسنه!

م.ر سیخونکچی | شنبه, ۱۵ فروردين ۱۳۹۴، ۰۳:۱۴ ب.ظ | ۰ نظر

میگن مختافان توافق یا همان بیانیه لوزان افراد شکم سیر هستن، بعد از ونک به بالا ریختن تو خیابون از خوشحالی توافق لوزان دارند میزنن و میکوبن و با آیفونهای سه چهار میلیونی فیلم میگیرند! بمیرم برای شکم های گرسنه تان!

  • م.ر سیخونکچی

چرخ زندگی مردم و سانتریفیوژها و سبیل بابات با هم می‌چرخند!

م.ر سیخونکچی | شنبه, ۱۵ فروردين ۱۳۹۴، ۰۳:۰۹ ب.ظ | ۰ نظر

یا برنامه‌ای برای اینکه چرخ سانتریفیوژها همچنان بچرخد


همانطور که مستحضر هستید بیانیه لوزان و قبل از آن توافق ژنو و خیلی قبلتر از آن بیانیه سعد آباد و خیلی خیلی قبل‌تر از آن قراداد ترکمنچای هیچ چیزی از ارزشهای ما کم نکرده است. حتی در همین بیانیه آخری هیچکدام از تاسیسات هسته‌ای ما برچیده نشده یا هیچکدام از فعالیتهای ما تعلیق نشده است، فقط قرار شده در یک تغییر کوچک فردو بجای اینکه اورانیوم غنی کند، اوقات فراغت دانشمندان هسته‌ای را غنی کند و به آنها یاد بدهد چطور می‌توان اورانیوم را غنی کرد ولی آنها نمی‌توانند! در همین راستا و برای اینکه هیچدام از دیگر تاسیسات هسته‌ای ما هم تعطیل نشوند و فوق فوقش تغییر کاربری بدهند، اینها پیشنهاد می‌شود:

 

موزه هسته‌ای

طرف کافی‌ست در کودکی سه بار پشت سر هم روپایی زده باشد تا بعد از مرگش خانه‌اش را موزه کنند و کِش زیرشلواری‌اش را بعنوان میراث جهانی در یونسکو ثبت کنند! خداوکیلی سانتریفیوژها هرچقدر هم که چیزهای بیخودی باشند و بود و نبودشان در آینده ملت ایران تاثیری نداشته باشد(!) از کش تنبان که کمتر نیستند! یکی از راهکارها برای استفاده از تاسیسات هسته‌ای فردو و اراک و... بعد از توافق نهایی، تبدیل آنها به موزه است.

 

 هتل هسته‌ای

حتما شما هم دیده‌اید که برمی‌دارند آثار باستانی را با دو تکه تخت و چهارتا صندلی و البته یه اینترنت 2 مگ، تجهیز می‌کنند و بعد بعنوان هتل، خلق الله را می‌چپانند آن تو! با این ابتکار هم آن آثار از پوسیدگی نجات پیدا می‌کنند و هم دستشان در جیب خودشان می‌رود و خرج تعمیر و نگهداری خودشان را در می‌آورند. حالا مگر رآکتور و سانتریفیوژهای ما چه چیزی از خانه فلان الدوله و باغ بیسار السلطنه کم دارند که نتوانند خرج خودشان را در بیاورند و هی چشمشان به دو زار ده شاهی مرحمتی 5+1 نباشد!

اگر این تاسیسات را تبدیل به هتل کنیم کلی طرفدار پیدا می‌کند. خداوکیلی کسی پیدا می‌شود که دوست نداشته باشد یک شب درون رآکتور بخوابد یا اینکه تا صبح یک سانتریفیوژ را بغل کند؟ آنهم سانتریفیوژی که یک زمانی برای خودش کمر روانی داشته و چند هزار دور در دقیقه می‌چرخیده!

 

متری چند؟

آخرین راه هم این است که کلید این تاسیسات را بدهیم دست بساز بفروش‌های محترم. آنها خودشان بهتر از همه می‌دانند چطور ظرف چهار ماه کل این تاسیسات را بکوبند و بجایش آپارتمان بکارند. هیچ کاری از دستمان بر نیاید، این که بر می‌آید. سانتریفیوژها را هم میگذاریم در انبار و به یک نفر می‌گوییم هفته‌ای یکبار برود بچرخاندشان که خدایی نکرده یک وقت از چرخش نیفتند؛ آخر می‌دانید که، بعضی‌ها کلا خیلی روی چرخیدن سانتریفیوژها و زندگی مردم و حتی سیبیل بابات حساسند!

 

  • م.ر سیخونکچی

کدام کلمه کژتابی دارد؟

م.ر سیخونکچی | سه شنبه, ۲۶ اسفند ۱۳۹۳، ۱۱:۳۵ ق.ظ | ۰ نظر

«عضو کمیسیون قضایی مجلس شورای اسلامی گفت: وزارت اطلاعات گزارشی در خصوص فعالیت‌های مهدی هاشمی در انگلستان ارائه می‌دهد که پس از مدتی این گزارش پس گرفته می‌شود، باید از وزیر فعلی اطلاعات بپرسیم که چرا این اتفاق افتاده است.»

به نظر شما در عبارت بالا کدام کلمه کژتابی دارد؟

1. نامعلوم!

2. گزینه یک

3. همه موارد!

  • م.ر سیخونکچی